青藏高原、我是神父、你的假期余额已不足、化学课、写作文、起哄要老师劈叉等笑死人的校园简短笑话20则。
1、大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！～～～～
2、高中时候，英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说：“能不能像个人儿似的”，我老大比较贫说：“我是神”，这时从角落里飘出个声音“我是神父”，顿时大家就不淡定了，老师表示无奈……
3、尊敬的同学：你的假期余额已不足，为了不影响你的上网时间，请你速回学校干掉校长，毒死班主任，杀掉所有代理老师，灭了门卫，砸烂摄像头，谢谢合作！
4、高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字漏写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
5、老师对同学们说：“这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。”
冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：“那天下雨，地滑，比赛延期了。”
6、有次上体育课同学们起哄要老师劈叉，老师华丽丽的劈了个获得一片喝彩，老师起来时二话不说就翻跟头
一直翻出了操场后来才
知道老师的裤子劈烂了……
7、教育局的人到我们学校抽考。有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！”
8、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字“永生”，永恒的生命，意思是顽强的生命力。
后排传来一句：永世不得超生！
9、有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？
答：点了，没帮你点，哈哈哈。
一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上了。
10、国庆到了，外甥告诉我：“这年头手里没二三十张卷子都不好意思和别人说学校放假。”
11、一同学考试想作弊，收到短信发来的答案后，寻机查看，但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。
试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。
12、我们学校有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人。
结果当天我们班上４个男生请假！
隔壁班两个旷课……
13、高三每天早晨要跑操，每个班需要有个口号，一般是：“清华北大在我脚下”这种，班主任让每个人都想一个然后选一个最好的，小曹写的是：“清华北大，不怕不怕，考个三本，一样伟大”
然后就被请走了……
14、大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗？”
15、老师：如果老师被恶徒劫持，他想杀人灭口，于是拿刀捅我，而你在旁边，你该怎么办？
小明；看他捅得准不准了！
老师；为什麽？
小明；没捅中，给他一瓶脉动～……捅中了，给他一条炫迈！
老师；滚出去！
16、宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。
不知发什麽疯今天非要请我们吃饭，于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”
结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”
17、老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
18、爷爷奶奶看电视，突然转播选美比赛，老爷子一看，脸红了，转身进屋。奶奶笑道：老头子还挺封建。一会儿爷爷回来了，端正坐好，脸上多了幅老花眼镜。
19、上课的时候老师给学生们讲：哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在400多年前。”
一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”
20、回昨天晚上在班里自习。
忽然，教室的灯忽然熄灭了。
脸上反光的童鞋都被老师叫走了。
不说啦，站着上课就是有一种居高临下的赶脚。？
