蛋碎了、你还翻嘿、现在的女孩子、吃肉、请再看一遍此短信、她说她怀孕了，是我的、爸比，今天我把你的鞋子刷了等精选最新小笑话20则。
1、公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦的拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了……姑娘一下蹦起来：不会吧？我从身上包里摸出俩茶叶蛋：怎麽不会？你看碎了吧……
2、真是气死我了，今天我在批改卷子的时候，碰到了一张白卷，卷子上写着，“太难了，我只能交白卷了”然后我习惯性的翻了翻反面，结果反面还有一句话，“老师，你太调皮了，都说了是白卷，你还翻”嘿，他还有理了他
3、现在的女孩子，没结婚都住婆家，跟结了婚似的，结了婚以后都住娘家，跟离了婚似的！
4、路遇一熟悉美女，想着调戏下：“美女，打劫。”
美女：“我没钱！”
我：“劫色呀。”
美女幽幽来句“好啊！我好久没吃肉了。”
我只好落荒而逃。
5、一次约朋友吃饭，等了很久不见人影。忽然朋友的短信跳出来，打开一看：“路上堵车，我五分钟后保证到。如果你等急了，请再看一遍此短信。”擦擦擦擦………
6、星期日 天气：晴 今天是个神奇的一天，我在路上走着，没注意周围，不小心碰到了一个美女。然后她说她怀孕了，是我的。要我负责，我看着我的双手一眼，然后我信了。
7、“爸比，今天我把你的鞋子刷了！”“孩子真乖。”“鞋垫下面的钱我给妈妈了！”“孩子，我们谈谈理想吧！”“孩子卒……”
8、以前总是羡慕别人运气好，觉得他们有什麽牛[Bī]的，不就是运气好吗？后来发现，运气好确实最值得羡慕。方法可以模仿，努力可以硬撑，唯有运气好这件事，除了羡慕就无能为力。
9、小时候特调皮，跟一同村同学放学回家路上，为了点小事我抽了他一个嘴巴，他哭着说，我回家跟我妈妈说你打我，我于是又飞起一脚，踢他个狗刨食。反正打一下你也是回家说，还不如多打几下。
10、现在当小姐的挣钱钱并不多，而那些经过包装的、整容的、外围明星脸儿，那出台费可就贵多了。遇见一个整容成范冰冰脸的，记者采访了她，问：“你们干这行有什麽经验？”她指着脸说：“干这行嘛！就得不要自己脸啊！
11、闲来无事，在鱼缸里养了几只葱河里网来的小虾。一日朋友来访，笑着问我：“你鱼缸里养的什麽呀？”我没加考虑回答：“虾（瞎）呀！”朋友脸色骤变，我接着解释：“真虾（瞎）呀！”朋友转脸走人。
12、“我的段子别人都不笑，就你愿意笑，谢谢你。”“很惭愧，只是做了一点微笑的工作。”
13、吃饭时候，二哥很郁闷，我问他：怎麽了？他叹了口气，说：昨天梦见你嫂子被一个男子摁住了，要强爆，把我吓醒了。我说：那能怎麽样？二哥又叹了口气，说：你二嫂子这时候说了句梦话，说，稍微快点，别让我老公逮住。……
14、老公：我今天发工资了，有4000多给你多少老婆：随便老公：那给你2000吧老婆：你说什麽，在说一遍老公：那给你3800老婆：哦 随便老公………
15、你们单位年会有相声节目吗？今晚我们单位年会，面对几百个相声演员，我演啥呢？（@岳云鹏）
16、楼主学生一枚，今天开班会，班主任让值周班干上台讲话，值周班干：上周是我值周，大家表现良好，特别是上课讲话的同学少了，班主任一听还挺高兴，不知谁在下面喊了一句：睡觉的人多了，全班大笑。班主任的脸顿时那个黑呀……
17、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”“特别喜欢呢！”“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
18、女子报案，说有个男人强Jian了她，问她什麽时间地点次数？她沉思片刻后说：具体时间记不大清楚了，前几年还好，最多一晚上七次，地点挺多，房间，厨房，车里，野外…
19、和未婚妻异地，过年要结婚，这不要拍婚纱照了，她让我去她那边深圳拍。我其实是拒绝的，我想在家里拍，她告诉我：你不来的话我自己一个人去拍，到时候你自己找人帮你把你p上去。
20、俗话说：男抖穷，女抖贱。然而医学界认为，由于严重的智力缺陷造成大脑的部分功能不健全，有些人会在坐下的时候，腿部肌肉难以受大脑中枢神经控制，因而不停地抖动腿部。简而言之，抖腿的主要原因是智障……
