开心一笑：经典长段子8则。
1、飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：“好看吗？”我说：“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”阿黄和女友正在热恋时期，恋得几近疯狂。女友喜欢泡咖啡吧，每回出去玩耍，阿黄都要陪女友到街上的咖啡吧里去坐坐。这时，女友会微笑着对招待道：“两杯咖啡，要加伴侣。”一次在大街上，阿黄和女友因一件小事闹得不愉快，女友赌气，一人迈着大步朝前走，阿黄小心翼翼地跟在女友身后，女友走进咖啡吧，大声冲招待叫道：“一杯咖啡，不要伴侣！”阿黄急忙迎上去，对招待大声说道：“一杯伴侣，不要咖啡！”女友破涕为笑，与阿黄合好如初。
2、话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英竣威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的 身 高有了显着的提高。……
3、我们远远的跟在两个熟悉的身影后面，借着明亮的月光，可以看见两人依偎着向洮儿河大桥的方向走去。洮儿河大桥离我们学校有两公里远近，这时通往大桥的公路上，公交车已经很少了。路上几乎没有行人，偶尔有几个上下夜班的人骑着自行车飞快的闪过，嘴里还壮胆似的大声唱着革命样板戏。忽然，我们想起来，那两具尸体就是在大桥东侧几百米的地方发现的。前面的两个人已经快走到桥头了，我们有些犹豫，平常我们的胆子不小，特别是在学校附近，也就是在家门口。但这次，离家远了点，我们站下了，恍惚间，觉得好像另外还有人从前面不远处的一条岔路向桥头走去。……
4、在一所师范大学的校园里流传着这样一个[恐][怖]的故事：这个故事发生的确切时间已经没有人知道，只知道这个故事发生在该校的女生宿舍的浴室里。那时，有一个女生（我们就叫她小静）刚进校，才大学一年级。你知道，大学是在九月份开学的，因此天还是很热。某专业的班长，晚上自习到很晚，回到宿舍后，就到浴室去洗澡，准备洗完后就去睡觉。洗着洗着，突然听到浴室的木门外有动静，一个奇怪的声音飘荡在浴室里：“红色马甲——红色马甲——红色马甲要不要？”小静听了，想到进校时就有人对她说过，如果你晚上在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，千万……
5、我有个远房堂哥，嫂子是网恋认识的，很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天，但是按时回家，晚上也不出去，堂哥对她都很放心。故事就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸，没有偷情条件，嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了，重点是！这个小白脸戴了假发，穿上连衣裙，高跟鞋！！到了嫂子家也不说话，低头就嗯嗯的应答！嫂子说，这是她闺蜜，晚上要一起睡，把我堂哥赶到书房去睡！就这样搞了一年！现在离婚了，据说怎么发现的，有天晚上堂哥起来上厕所，发现这个“闺蜜”站着撒尿。真刺激！这才是胆大心细，智慧和勇气并存！
6、老婆：老公，你说我和xx比谁漂亮？老公：当然是你了，老婆……老婆很满意：那我和xx比呢？老公心里想，尼玛，全是说的不如你的，但是嘴上还得说：不用说当然是你……有谁能跟我老婆比？一日，走在大街上，一美女走过，老婆：老公，我和她比谁漂亮？老公：哦，这个，嗯？老婆：快说啊？尼玛，婆婆妈妈的……老公：嗯……当然是她了……老婆，啪就是一下：尼玛，我可是你亲老婆。老公摸摸脸：老婆，在这样的美女面前，我只能是大义灭亲了……
7、本人在街边开了一个不大的电脑店，昨天有两个三十多岁的胖子带着一个十一二岁的孩子进来买电脑，其中一个胖子进门就大嗓门的问：“你家最贵的电脑多钱，给我来一台。”昨天刚好给一个做影视编辑的朋友组装了几台电脑，配置都挺高的，放在那里还没拿走，于是我指着配置最高的那台告诉他，“这台最贵，六万八。”那个胖子明显一楞，“嗯，比这台便宜点的多钱？”我指着旁边那台说，“这台便宜，五万二。”胖子擦了擦脑门，“那有没有二三仟块的……”
8、你们都在讨论什么了，跟我嗨起来，楼上的朋友，楼下的朋友，请举起你们的双手，让我看到你们好吗？动刺大刺，动刺大刺，A喂8 D，上面的朋友，下面的朋友和我一起，万，吐，谁，佛，康忙卑鄙，赖次够，圆圆的井盖是我最爱，长长的电缆线是我等待，什么样的大门，它撬呀撬不开，什么样的井盖才是最好卖，一路边走边走边偷才是最自在，我们要偷就要偷的最痛快！ 你是我路边 最美的井盖 让我用心把你偷下来（偷下来） 悠悠的唱着最炫的水贴风，我要偷遍所有的井盖！
