女人的心态、让人无言以对的机智神回复、夫妻问答、你挡到我了、你咋还没把自己给烧了呢、两条短裤等精辟衣服的笑话段子20则。
1、一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐，太太都不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。
2、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这买？”我：“你有钱你在这卖？”
“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什麽最帅？”“下一辆”
“你这个人怎么插队啊？”“因为我没素质啊”
“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”
3、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？
丈夫：不像，像家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
4、大学的时候，一次在宿舍，一姐妹下载了岛国爱情片大家一起看，大姐晚自习回来，看到大家正激情澎湃呢，来了句：“睡觉睡觉啦，你们以后又不做这一行，看这个干什麽？”
然后脱了衣服就钻被窝里去了，两分钟后，大姐说：“霜霜，坐边上一点，你挡到我了。”……
5、我爸喜欢躺睡椅上抽，经常会把衣服给烫个洞。
然后我妈就脾气飙上来骂他。
今天下午我爸又把衣服给烫了个洞，我以为我妈要火山爆发了。
哪晓得我妈一点也没生气，拉着我爸手关心的问道：“你咋还没把自己给烧了呢？”
6、60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。
有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg！”
7、【让人笑喷的话】1、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年；2、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来；3、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
8、带我侄子去服装店看衣服，这时服装店的售货员走过来瞟了我一眼道，“先生，这边的衣服很贵噢！”
然后我边走边对着侄子说：“好好学习噢，不然以后就只能当售货员了！”
9、最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？给大家科普下：一、体重１００斤以下：１、台风天不要出门，不然你会被刮走。２、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。３、风大，衣服穿多点，小心走光。二、体重１００斤以上：姑娘，你那么胖了还有心情关心台风？
10、地摊上一个妹子在卖衣服，看上一件试穿。她说：“帅哥你穿上这件衣服更帅了。”我整理了一下发型回道：“那你愿意跟这么帅的男孩子谈恋爱吗？”妹子：“这个…我可以给你打五折。”妹子你真含蓄……
11、老公：你看，你买了那么多衣服，都放在衣柜里，有的一年了你都没穿过！真是乱花钱！
老婆：你比我还乱花钱！你买的那份意外事故保险，现在都五年了，你都没用过！
12、老公爱钓鱼，瘾还很大。可自打儿子出生后，为了伺候这小子，他就很少再去钓鱼了，可他心里还是痒痒的。眼看钓鱼的旺季来临，见到钓友们一个个早整装而行，晚上满载而归，他就唉声叹气。
一日中午，儿子困了，我正洗衣服，就让老公给儿子讲故事哄他睡觉。老公依言而行。过了一会儿，我去阳台晾衣服，经过卧室，正听见老公讲故事：“它带上了鱼钩儿、鱼线、鱼漂儿、铅坠儿，一根是三米的，一根儿是五米四的，最后，它还带上了蚯蚓和红虫……”我听了不禁觉得好笑，这是哪门子的故事呀？这时，只听老公叹了口气，接下来说道：“小猫就钓鱼去了。”
13、一次社区妇女聚会中，针对自己的大男人主义老公热烈讨论……
第一位妇女说：大家好，我是阿兰。我对我那位沙猪丈夫说：“你自己弄晚餐吧！’第一天，我什么也看不见；第二天也看不见；不过第三天傍晚的时候，老公就帮我准备好了晚餐！全场妇女听了一致起立鼓掌。
轮到第二位妇人：大家好，我是阿惠。我对家里游手好闲的那位说：“老公，从明天开始，你自己打扫！’第一天，我什么也看不见；第二天也看不见；不过到了第三天的时候，我的老公已经会自动打扫客厅了！全场妇女听了一致起立鼓掌。
接着，换阿云说：午安，我是阿云。我对我丈夫说：“你这又脏又臭的懒鬼，自己去洗衣服！’
第一天呢，我什么也看不见；第二天也看不见；到了第三天的时候，我的左眼睁开后，才稍微看到一点东西……
14、刚刚追个女神 她要我买包包 买衣服 买鞋子 买项链 买化妆品等等之类的物质，我二话不说就答应了，然后我就问她；你听话麽？她回答；听话，我；听话就不买了。
15、一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭（反复摩擦特别凶那种），我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。
16、某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……
旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是！”
17、小强：“徐大夫，我媳妇这些日子有点精神晃忽，整天都担心她的衣服被盗。”徐大夫：“噢？那她有什麽具体症状吗？”小强：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”
18、和爸爸比，还是妈妈好，因为孩子们常说：妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我衣服呢？妈，给我买好吃的了吗？
而跟爸爸就一句话：爸，我妈呢？
19、老师：小明如果你用老师的身材来造句你会怎麽造。
小明：老师的身材修长又不失美丽二级棒。
老师：为什麽才二级棒。
小明：脱了衣服一级棒。
老师：滚出去。
20、高中时，夏天养了只小巴西龟，洗完衣服后无聊就拿着乌龟玩。
把乌龟托在手上，移到胸前低头说：小乌龟，看，这是什麽东东？
哪知乌龟突然一下，伸出脖子，就咬住了我可怜的小MIMI。疼！
一下子松开手，乌龟真够有韧劲的，竟然不动口，于是宿舍的人就看见我胸口挂着个乌龟。
事后还发现上面有紫色的血印子。
