我看见你了、你相信上帝吗、成功人士、没事洗什麽芥末呀、保姆与雇主笑话什麽都给保姆干、这尼玛是超能吸血啊等爆笑开心老婆的小笑话25则。
1、下午停电，公司放假半天。
老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了…”
2、一天老婆和丈夫争吵，正巧被上帝听到，上帝说，为了平息争吵，我就满足你们每人一个愿望，老婆说，我让他永远都听我的话，！不再争吵！！老公说什麽愿望都可以？上帝说除了伤害别人和触犯法律的！老公说那就来一百个这样的愿望吧！上帝一掌拍死它，我已经拍死了一百多个你这样贪心的人啦！！2015知足常乐哦！……
3、惬意的咖啡馆里，进来一个身穿西装，戴着墨镜，夹着公文包的人，一看就是个高管范儿！他走到我们旁边桌坐了下来，点了一杯咖啡，然后利索的拿出笔记本电脑，噼噼啪啪开始敲打键盘，两眼不离屏幕！老婆两眼放光的看着他：“这人一定是成功人士，你看多敬业，走到哪都工作！”我心里那个不爽啊，突然从那货电脑里传出一声熟悉的声音：“抢地主……！”我老婆当场就凌乱了！
4、顾声有段时间胃口不好，锖青磁SAMA做什麽，她都会剩下，最后SAMA终于微微一叹，手撑桌子，俯身下来轻声告诉她：“一般喜欢剩饭的人呢，死后都会下地狱，而且每天要把生前剩的饭再吃一遍。”顾声窘然：“那我岂不是要吃剩了几十年的饭，”她把饭都喂到他嘴巴里：“我家头牌最疼老婆了……”
5、一天，老油又被老婆逼去刷碗，这时，好友老李来电邀请他去参加一个宴会，老油无奈把实情说出，老李在电话这边说他倒霉，而老油却说：“哥洗的不是碗，是寂寞。”
老李这边嘟囔道：“没事洗什麽芥末呀。”
6、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什麽活都不干……老婆：真的？什麽活都不干？老公：当然了？老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？生孩子也要保姆干？
7、家有二逼老婆一枚。昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。
我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。
结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。
上面放着牛肉……
8、教授陪老婆逛商场，老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会，觉得无聊，找到一个也在等老婆的人下棋。
他拿来一盒象棋正准备摆棋，想了想又换成围棋，并对那人说：“我老婆逛商场的时间很长，应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。”
那人听了慢悠悠地说：“咱玩三打两胜吧。”
9、跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘，老婆问我，为啥给他妈打电话，我说向厂家投诉
10、女同事打电话……
女同事：老公，我刚给你买了辆车，快点来吧
同事老公（激动中）：谢谢老婆！可是，我驾照还没到手，这么急干什麽
女同事：骑个自行车要什麽驾照啊……
11、楼主一哥们身高190，娶的老婆身高155，有天去他们家玩，他老婆把老公拽到楼主跟前，兴奋的说要表演爬树，然后像猴子一样灵巧的爬到他老公的背上，再到肩膀上，再转到胸前，像个树熊一样挂在她老公脖子上对这精彩的爬树表演，楼主感慨的说：这树好，蕉树，只有一根香蕉的蕉树。
12、老婆：“亲爱滴，你知道俺当初是看上你哪一点儿才嫁给你吗？”老公：“亲爱滴，俺特想知道。”老婆：“俺就看上了你滴老实！”老公：“结婚前你咋不早告诉俺泥？”老婆：“现在告诉你也不迟啊！”老公：“迟了迟了！唉俺早知道早改！”
13、谁说男人的右手是老婆的情敌？
刚怀孕的老婆某天晚上挑逗我，在我性起后。
老婆突然拿起我的右手很像回事地说：姐妹，剩下的交给你了！
好好侍候我老公一年，明年我接班，好了我睡了。
不打扰你们了！我凌乱加狂乱。
14、老婆：“老公，跟猪睡的滋味太难受了！”
老公：“什麽？跟猪睡觉？你……？”
老婆：“是的，我天天跟一“死”猪睡！”
老公：“哈哈，那你说说看是啥滋味？”
老婆：“你想想看：假如我天天晚上一上床就倒头大睡，鼾声如雷，且完全不顾睡在我身边的你，你说你好受不好受？”
老公：“哦，原来我就是那猪……”
15、去游戏池玩儿，看见了一家三口人在那儿游……～老婆：“老公，你看我游的蛙泳好看不？”老公沉默了一会儿：“老婆，你游的真好看，姿态优美……”这时候旁边的儿子说话了：“爸爸，你快看，妈妈圆滚滚的大肚子好像一只大青蛙在扑腾……”她妈妈脸都青了……原谅我在旁边笑出了声………
16、今年春节陪老婆回她家，其乐融融，忘乎所以。昨天老婆撒娇，惹我生气，我就冲她喊：＂你这毛病再不改，我就找你妈退货了！＂谁料岳母听到了，正紧张，却听岳母悠悠说道：＂这年头哪有退货道理，最多也就是换货＂。当我回头看见满脸羞红的小姨子时，我的心都醉了。这麽好的丈母娘，哪里找啊！
17、老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
这是个山东老婆。
18、和老婆坐地铁，没座位，到站有人下，老婆抢到一个座位，问我：“你要坐吗？”
我贱贱一笑：“回家再做！”
19、职员：“先生！”
老板：“什麽事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
20、一个男人到pol-ice局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。
pol-ice听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。
男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！”
21、昨天晚上11点多，我正睡觉呢，突然来个电话。
是个男的，我挺生气的，我一接电话对方就说：“老婆，你在哪呢。”
当时我就回了一句：“她在洗澡呢。”
然后我就把电话挂了，调静音睡觉了。
到了早上我醒来的时候，手机上268个未接。
我顿时心情愉悦：“小样，你敢打扰我睡觉，我让你一晚上都不敢睡觉！”
22、老公跟老婆各自玩着电脑。
突然老婆问了一句：“老公，网上说，怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
老公正忙着玩游戏，也没有理会她。
哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来，一声巨响，然后问老公：“疼吗？”
老公立刻说：“疼！”
老婆捂着嘴坏笑说：“嗯，我就知道你最疼老婆了。”
23、跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！”
老婆冷笑一声：“老娘要不是数学英语语文物理太差，我还上清华了呢！”
24、昨晚和哥们出去happy，晚的太高兴喝多了，迷糊中来个陌生电话，那头是个女的说：你猜我是谁？
我想想了说：小丽？‘不对再猜’女的回答
‘小甜’‘不对’
‘小美丽’‘不对’
‘小笑’‘不对’
我自己一连说了13个女性名字，那头怒火冲天的说：我是你老婆。
然后电话挂断了
25、看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公：“老公，你看我像哪家银行的代言人啊？”
老公不加思索地说：“建（贱）行！”
