神仙、名人也怕热之小沈阳、妈我要买新衣服、再着我也不敢啊、继续不理你、为啥不屏蔽微商、这一换都合适了等爆笑开心衣服的短笑话25篇。
1、小沈阳：天热我就商场逛，随便问问服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，我是来享受商场里的空调的。
2、儿子不知从哪儿弄来一个鸭蛋，捂在衣服里，扬言要自己孵出小生命。开始以为他只是兴起，不料接下来一周吃饭睡觉都不放下。我开始担心，趁他洗澡，偷偷把蛋换成了嫩黄的小鸭。他推开门，我高兴地说：“你的小鸭终于孵出来了，好可爱呀！”儿子愣了一下，随即大哭：“我的恐龙蛋去哪里了？”
3、“妈我要买新衣服”
“去年的呢？”
“去年的不好看了……”
“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！”
绝对是亲妈……
4、我发现你们这些人对老婆太不好了，什麽都要老婆做，你像我衣服都是我洗，饭我做，地我拖，只要下班这些都是我包了的，虽说这样不好，但是我也没有半句怨言啊！再着我也不敢啊！唉！
5、家有二货老婆一枚。昨天晚上因为一点小事大吵一架。然后她就不理我了。
今天早上闹铃一响，老婆说：快给我拿衣服我快迟到了。拿了衣服二货老婆亲我一口说：老公你真好，然后乐呵呵的去洗脸了。
洗过脸后又崩着个脸回来了，说：昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你……
额……媳妇我服你了。
6、自从有了微商，卖保健品的为我们普及健康知识，卖内衣的为我们普及罩杯知识，卖化妆品的为我们普及护肤知识，卖婴儿用品的为我们普及育儿经，卖衣服的提高了我们的眼光……感谢微商，感谢强大的朋友圈。别问我为啥不买，没钱，别问我为啥不屏蔽，这就是友情。
7、大个子在缝纫社做了要短裤，小个子在缝纫社做了条长裤。这一天，两人来取衣服，缝纫师傅错把大个子的短裤给了小个子，把小个子的长裤给了大个子。小个子穿上说：师傅，稍微短了些。大个子穿上说：师傅，稍微长了点。
缝纫师傅仔细看了看说：这样吧，你们两人换一下，反正布料多少一样，质量也相同。请二位包涵包涵吧。
两人换过来一穿，都高兴了：师傅，这一换都合适了！
8、昨天约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，她问我、你不喝酒吗？我问她说：你喝吗？她说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。我一听马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我朋友把我抬回宿舍了。不是说你酒量不行么？
9、下班回家，看到老婆站在阳台看风景。
心想浪漫一下，就悄悄的走到她身后，学者铁达尼上那样摆个造型。
还没摆过瘾呢，只听身后老婆大吼一声：“你小子在干吗。”
我：“老婆，你听我解释，真不是你想的那样，小姨子干嘛要穿你的衣服啊。”
10、“老公，我穿上这件衣服好看吗？”
“好看，真好看，不过我觉得你不穿这件衣服更好看。”
“真的吗？老公。”“我是说不穿衣服的时候更好看。”
“老公你好坏。”于是，她放弃了这件一万八的名牌衣服。
11、说个上学时候的事，有一位女同学感冒了，请假去看医生，上课了还没回去，正好是历史课，老师是个六十多岁的老头，老师就问她同桌她去哪了，她同桌说她感冒看医生去了，当时老师说了一句话全班哄堂大笑“天天睡觉不穿衣服，能不感冒麽”，老师你知道的太多了………
12、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
13、我室友不是奇葩，她是神！
我从没见过她卸妆的样子！我们试过熬夜到两点等她卸妆，最后我们都睡过去了也没等到，早上天不亮就起床化妆！什麽衣服配什麽鞋，什麽发饰什麽发型，头天晚上一定全部试好放床边！
每天早上我们一脸眼屎慌里慌张找衣服的时候，她已经漂漂亮亮出门了！女神不好当啊！？
14、一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇……
15、周末老妈洗完衣服后，快12点了，来不及做午饭，就喊我说：“，小伟，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”看到老妈也不易，累了一上午。我爽快的答应了。点餐很丰盛。老妈说多加点营养，我点点头，娘俩慢慢吃完。我起身去付账。老妈一扒拉我说：“我有钱。”我说：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈说：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”
16、麻花君早上不愿起床，闹着不想上学，老妈二话没说，拿起衣架打算去阳台晾衣服。只见得麻花君“嗖”的跳下床，抓起书包，牙不刷，脸不洗就跑出去上学了。难道这就是传说中的“一朝被蛇咬，十年怕井绳”
17、女：“把我衣服脱了。”
男：“哦。”
女：“把我裤子脱了，还有胸罩内裤都脱了。”
男：“哦。”
女：“你个死变态，再敢穿老娘的衣服老娘就干死你！”
18、和男朋友吵架了，他好几天没理我，我想给他个台阶下，便主动对他说：“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。”男朋友惊讶的看着我说：“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服吵的架”……
19、和老婆吵架生气中……四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下楼主在风中凌乱。
20、安门城楼乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。对不起，小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。这又有什么分别？乔安冷冷地说，在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。不见得。他说，你正躺在餐厅的天窗上。
21、大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了……结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车啊。
22、今天俺妈买了个新手机说是一仟多，俺爸先是小声嘟囔道：有个手机用着不就行了么，还买新的，我的老年机用几年了都没换。根据俺爸说的话和面部表情可以看出他是心里有意见啊。紧接着又问我：蛋儿，你经常说的那个形容女人的词是啥啊？我想都没想顺口就说出了“败家娘们儿”。俺爸还一个劲的说就是这个词。唉，我去。爸你可别说了你看看俺妈现在的眼神，我先撤了你保重。我刚出门就听见俺妈爆发的声音：是谁天天给你洗衣服做饭，我买个手机你都敢有意见了，你那个手机再给我用两年！爸，我顾不了你了，好自为之吧！
23、某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什麽好办法摆脱妻子？”
“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”
“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
24、妈妈：小红你知道什麽是穷光蛋，吗？小红：知道！不就是穷得买不起衣服，只能光着蛋的人嘛！妈妈：诶？你肿么知道？小红：我经常看见你说爸爸是穷光蛋，所以就知道了。数几分钟，小红不知怎么的就进了医院。
25、深夜，老公：老婆，饿不，给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那洗洗衣服吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正也没啥事！老婆：你就在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在陌陌上说你单身，还tm月薪3万，我问你，那两万九搁哪尼？
