生活处处皆成语、不管做什麽都要跟宝宝沟通、三个字的评论、彪悍滴老婆大银系列之一百三十九、史上最雷人的面试、当媒人好累、哇塞硬了等超级搞笑同事的小笑话25篇。
1、找老婆要零花钱——与虎谋皮。
上个月因我勤做家务，老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。
到这个月却又拒不执行——言而无信。
我气愤，但不敢发作——忍气吞声。
同事小李下周结婚，我向老婆开口讨两百块份子钱，老婆看着我——冷若冰霜。
2、一个二货同事怀孕了，她说：“不管做什麽都要跟宝宝沟通，多摸摸它，今天拉臭臭的时候，我就跟宝宝说，抱紧妈妈，妈妈要使劲儿了！”
瞬间，一口老血给笑喷了。
3、一女同事前几天把她儿子满一岁的照片发到QQ空间里，后来她的前男友去看了还发表了评论，再后来她老公就跟她打起来了。
我问她怎么回事，她说她前男友就发了三个字的评论：“太像了。”
4、老婆：“亲爱滴，你们公司男滴多还是女滴多？”老公：“女滴多，而且大半是大龄剩女。”老婆：“那当初就木有女同事追你？”老公：“木有！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺也奇怪，俺问过一个女同事。”老婆：“她咋回答？”老公：“她说‘俺不用伪劣产品！’”……
5、老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧 职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？进入公司后看真实的一幕（从后往前读）。
6、我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。
上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。我仟叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。
周六周日我是在惴惴不安中度过的。周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：“赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您……”
7、今天一萌�米油滤滴遗郑宜担骸拔也皇桥郑亲常际羌∪猓恍拍忝腋觳病！彼低晡矣昧舯亮艘幌录∪猓让米映跃乩戳艘痪洌骸巴廴擦耍 迸员吣型乱豢谒绯隼矗让米蛹绦涣炽卤频谋砬椤�
8、昨天在单位，我对我旁边的波霸女同事说：你把衣服脱了，我摸下你的咪咪给你一仟块
然后同事想了想对我说：那你别告诉别人。
于是便把衣服脱了，我看了一会，说到：今天没带钱你还是穿上吧。
9、今天我和我同事，搞仟年杀，我被桶了2下了痛死了我要报仇，然后正好看见他走来我躲在角落，正好他慢慢的走过去，我上去就是一记菊花擦，然后我意想不到的事情发生了，我感觉手敢不对因为我特麽手指擦进去了，然后我心想完了然后就，听见一声女生的尖叫声，而我那同事正目瞪口呆的，在我后面看着我。……
10、一天，我跟我同事说：‘我有个字不会你能告诉我吗？一定要告诉我，不可以说不知道’同事说：‘可以’于是我在纸上写了一个字。同事看了看说：‘爹’我说：‘诶，乖儿子’那个字就是‘跌’。
11、一同事是土豪，认识的土豪朋友比较多。
有次办公室一单身妹子缠着他，卖萌撒娇：土豪，土豪，给我介绍个土豪男盆友吧。
土豪头也不抬的来句：要多土……
妹子脸黑了一下午
12、修德米已经初中毕业很多年了，但是，他牢记张林老师的恩情，他常说：“张林老师辛苦工作，虽然没上过我的课，但是我不会忘记恩师。”
同事问他：“张林老师是你的什麽方面的恩师？”
他说：“每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，我叫他为启蒙老师。”
同事说：“他也伤害过你吧，你的多少黄梁美梦都被他断送了。”
13、女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什麽啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
14、刚听同事说的，同事女30岁，今天身体不太舒服，然后对5岁的女儿说，如果妈妈不在了，你怎么办啊！女儿想了一下突然含着泪很正经点说“你不会的，你不会死的，你是老不死的，你不会死的！”
15、同事甲：去年，工作压力和难度都很大，而你却能保持良好的心态，游刃有余的完成了任务！你是怎么做到的？
同事乙：这要归功于我的老婆！
同事甲：看来老一辈留下来的话是正确的，一个成功的男人背后都有一个辛勤付出的女人。
同事乙很激动：我老婆的确付出了很多！突然乙停顿了几秒钟，接着说：在家里，她不仅对我指责谩骂，付出过语言暴力，还隔三差五的对我实施点儿家庭暴力！语暴让我的心理变得坚强，家暴让我的体格强健！工作中的困难和家庭上的困难相比，要容易的多！所以，我能出色的完成任务。
16、十几年前我性格特别内向，不善言辞。有一次一个同事要订婚了，她请部门所有人吃饭，以示庆祝。在饭桌上，有人提议，大家轮流给她送段祝福语。轮到我的时候，本来想说祝你早生贵子的，谁知道脑筋一抽，居然说：“要努力啊，别让婆家以为你是一只只会吃不会下蛋的鸡。”同事那表情，那场面，一辈子忘不了。
17、我哥跟他媳妇差不多高，下班回家后，我嫂子：老公，我晒的那条牛仔裤今天找不到了
他：看腿上（指着自己腿）
我嫂子：我靠，你是怎么套上去的！
他：我同事说我今天曲线很美。
听到后我真是笑到内伤！
18、找工作前后的对联：上联：一份工作两腿跑断三翻四次面试过五官斩六将 还是不悔下联：六个同事五个不熟四见三视而过经二役管一站 还是得熬横批：工作前后事
19、我一同事大龄男青年，我们都劝他该找个女朋友了，他说他还小，才十八，另一同事回复说：是十八公分吧。
楼主默默的补上了一句：直径十八公分。
20、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。
偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。
领导厉声质问。他硬着头皮说：“我……我在给胃里注射食物呢。”
21、今天在办公室听到一同事很深情地唱道，“三十年前找工作，今天找工作，今天找着好工作不是我的油（哟），可惜了可惜了不是我的油（哟）。”然后整个办公室都笑开了。人才啊！
22、我：“老公，哪儿去啊？”
老公：“同事小王请我吃饭。”
我：“哦，酒少喝一点。”
老公：“不会喝很多的。”
我：“每次都是这么说，哪次没喝多？”
老公：“这次肯定不会，小王老婆给他那点零花钱比我还少，能买多少酒啊！”
23、我问我们公司的一个同事：“为什麽蜗牛和鼻涕虫长的差不多，为什麽鼻涕虫看起来比蜗牛恶心呢！”我的同事神回复：“这个问题呢，就好比两个同样丑的男人站在一起，为什麽那个男人比较受欢迎呢！因为他像蜗牛一样有房子！”我竟无言以对说的好有道理！……
24、喜欢一同事好久了！不敢表白，今天我鼓起勇气，终于表白了，结果被拒绝了！但我每天还是坚持不懈的为他准备早餐，希望可以得到认可，最后同事烦了，对我大吼：滚，老娘是拉拉，不喜欢男人！我震惊了：你居然是女的…
25、同事新交往了女朋友，在外地。昨天休息，他去看女盆友了，今早碰到他无精打采的，我问他“咋的啦？被甩了？”同事：什麽啊，比较苦恼而已！“卧槽，去住了两天，回来苦恼啥？”同事：哎！去的时候准备的钱，都没花。回来时她还给了我一笔钱，说留我补身体，还有下次去的路费……
