穿上衣服我都认不出来你了、你自己去客厅睡吧、这一架算是白吵了、烧鸡、为什麽这么胖、白头发笑话幽默染成白发才省钱、是我自己的就好等精选老婆的短笑话25则。
1、楼主和爱人在活动场闲逛，这时一个美女走过来和我打招呼，大哥你好，我没有认出来是谁。她接着说，你忘记了，夏天你教过我游泳呀。我想起来了，顺嘴说了句，原来是你呀，穿上衣服我都认不出来你了。啊，老婆别打，听我解释。……
2、夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了……她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”。
3、老婆想换新衣柜，我不同意。我们吵了一架。吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞。唉！这一架算是白吵了！
4、妻子回来，丈夫埋怨地说：“别人叫我‘烧鸡’，你也叫，太不给我面子了，哼！”
妻子撒娇地说：“好了嘛！人家不就是一时叫漏了嘴，看把你气得噢！一张嘴翘得跟鸡屁股似的。”
丈夫：“老婆，你以后可不能在这样叫我了！”
妻子：“当然！”
丈夫转怒为喜道“老婆，你是否还记得我们新婚之夜，你常对我说的那最亲密的三个字的称呼呢？”
妻子：“你想听啊！”
丈夫：“当然！”
妻子：“那你可要坐稳了哦！”
丈夫迫不急等地说：“我稳着呢！说吧！”
妻子：“小烧鸡！”。
5、有一天，某护士问某医生。“你老婆怎么会这么胖？”
医生反问：“医院里什麽东西最贵又最补啊？”
护士回答：“中医是人参，西医是白蛋白啊！”
医生说“那就是了！我老婆每天晚上要吃一支红参，而且还要吃点白蛋白！还能不胖？”
6、老婆：“亲爱的，你应该去染一下头发。”老公：“好啊！”老公说完就起身走了，两个小时后才回来。老婆问：“花了多少钱？”老公说：“三百。”老婆一听就生气了：“你个败家子，花这么多钱？”老公愣住了：“是你叫我去染的啊！”老婆骂道：“你一头白发，只有几根黑发，染成白发才省钱，谁叫你染成黑色的？”。
7、老婆：我怀孕了。
老公：真的吗？
老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。
老公：是我自己的就好了。
老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴。
8、晚上在家睡觉，老婆说：“亲爱的过12点就是双11了，转点钱给我呗！”
“看你表现，平常那样给你200，卖力点300，活好500！”
“老娘豁出去了，给我来一万的！”
“………”
9、老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什麽好吃的？”
老婆温柔的答：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”
老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”
老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
10、昨晚睡觉，老婆枕着我左手睡，半夜我做梦跟人打架了，左手勒住那人脖子，右手对脸就是一巴掌，打完瞬间我就吓醒了，赶紧翻个身装睡，现在天没亮我就上班去了，现在公交车站坐着，晚上回去怎麽办？
11、“这个世界上有两种债不能欠，一是赌债，二是[妓]债，欠了赌债输了人品，欠了[妓]债失了德行。所以老婆，你一定要带上钱来领我，要不然，他们是不会让我走的”。
12、朋友伺候刚生完孩子的老婆坐月子，半月未谋面，忽然一天打电话要我请他吃顿好的，见面点了四个荤菜，我说至于吗，没吃过肉啊，他含泪边吃边说“每天都是老婆喝不完的稀饭，这个汤，那个汤的，撒泡尿就没了，再怎么吃下去我他妈都要下奶了”，都要下奶了……我……
13、喂，你老婆看你来了。狱警冲着一位犯人喊道。哪一个？犯人问。什麽，哪一个！？狱警大声呵斥：你小子有几个老婆！犯人说：我是犯重婚罪进来的。
14、老婆最近总是抱怨家里的车时间久了，开起来噪音太大。
我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙给老婆了买了个新耳塞。
15、听说美颜相机不错，遂下载，然后邀请老婆来试下效果，拍了照片后，鼓捣半天，抬头跟老婆说：你的丑，软件都改变不了。
16、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。老婆来句：“用嘴啊”儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……
17、作为最会过的金牛座，我对牙医说：“不要用那些麻醉药，喷剂那些昂贵的东西糊弄我，单纯的把牙拔下来就好！”
牙医很敬佩我：“现在像你这么坚强的人很少了……”
“大夫夸你呢，快说谢谢！”我回头对老婆说。
18、“新婚最悲催的事是什麽？”“就是洞房前老婆说是第一次，洞房后真的见红了你很高兴，然后你去洗洗，漱口什麽的时候，发现牙龈上火出血了…出血了…血了……”
19、小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。
直到有一天，老婆给小李留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！
从此，微博日渐冷清。
小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。
老婆，你这是在划地盘么？
20、孙刘联姻，刘备与尚香大婚。
宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心的点了点头……
21、有一天老婆洗完了澡躺在床上玩手机，样子看起来很诱惑人的！勾起了我的野性！于是我也躺在她的身旁，开始挑逗她！当我的手到她敏感部位的时候！她瞪了我一眼！给我来了一句：你已进入了老娘的防空识别区，请应答！当场就把我笑喷了
22、老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”
老婆：“你好看？你哪里好看了？”
老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”
老婆：“我昨天啥时候夸你了？”
老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”
23、公交车上……一老大爷带着目测4岁的男孩，孩子老是东跑西跑，大爷怕孩子摔了，就说：不许乱跑，再跑回去给你找个老太婆当老婆。
熊孩子淡定的回了大爷一句：明明是你想找个老太婆当老婆……大爷瞬间害羞了
24、昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难道给我留的门？平时早关门睡了，心跳的那个厉害。但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门！”我一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗？”小姨子：“关上门收不到WIFI！开着吧！”
25、我去应聘一个职位。
老板上下打量了好一会，问：“你想要拿月薪三仟还是月薪五仟？”
我道：“那当然是五仟啊！”
老板道：“你先听我说完，月薪三仟的话，是我先给你三仟，然后你拿回家，第二天我私下再给你一仟；月薪五仟就是一次性给你五仟，你都拿回家去！”
我想到了我老婆，当即拍板道：“那当然要三仟啊！”
