挑你喜欢的就好、女朋友检查房间、强悍的女儿、一美女晕倒，七男人拖入森林、幽默笑话生孩子还有不着急的、只管扯皮、该考虑给自己老婆也买辆车了，呗有面子等暴笑女人的小笑话20则。
1、男朋友问我：你喜欢哪个包？
我看了看：红色的那个吧。
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
2、女朋友每隔一段时间都会去我的屋里打扫卫生，重点是搜查有没有陌生女人来过的痕迹，比如头发丝。
有次她搜了半天，一无所获，却仍训斥我道：“现在你竟然连尼姑也要了！”
3、那天跟老婆一起看一站到底，有一对父女上来答题，女儿18岁了，自告奋勇的去抢东西，答题前的小游戏是让女儿比划“接吻”这个词，女儿比画完，主持人问有生活么？女儿说有啊，父亲惊呆了，问什麽时候的事情，我怎么不知道，女儿对父亲说就是那年跟你说过啊，父亲很无语，这是女人突然对父亲说：“你是不是觉得种了棵白菜，让猪给拱了”。全场暴汗………无语。
4、（一）
一天一家小影院放映一片子。
广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；
等待美女的……
众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：……
《白雪公主》
众人气急败坏的走了。
（二）
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比�洗胃形Γ宜得鞑皇前籽┕鳎鹩致蚱比氤 �
结果大屏幕出现：……
《八仙过海》
5、在医院大厅等人，旁边走来两个女人，其中一个马上要分娩了、肚子挺大的。一护士走过来问：“你是要生了吗。”孕妇回答：“恩是的。”护士说：“自己生还是剖腹产。”孕妇：“剖腹产吧。”护士：“那怎么不住院呢、”孕妇说：“没事不着急，床位好像满了。”好心的护士说：“我一会帮你问问看有床位没，今天日子不错，八月八、能生就生了吧。”听完一阵无语，生孩子还有不着急的。
6、在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
7、如果一个女人开一辆车，人家会说：“这个女人能干！”
如果一个美女开一辆车，人家会说：“这个女人厉害！”
如果一个美女开一辆好车，人家会说：“这个女人‘不简单’！”
如果一个年轻美女开一辆好车，人家会说：“这个女人是二奶！”
8、一日一女人碰到上帝。
上帝：“幸运的女人，我可以完成你一个愿望！请说吧。”
女人：“让日本消失在地球上。”
上帝：“这个，还是换一个把！”
女人：“那你给我找个男朋友吧！”
上帝这时候扶了扶眼镜拿出来地球仪对女人说：“日本在哪呢？”
9、有一位先生喝醉了酒，踉踉跄跄的回到了家。
打开了衣柜说：“这是我的衣柜，”又看见了拖鞋，“这也是我的”。
走进了卧室，看见了床上有一个女人和一个男人，他说：“这是我的老婆和我”。
10、跟女人吵架就好像阅读软件的使用许可协议一样，最后你必须忽略一切，单击“我同意”
11、一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。
“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。
“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”
药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”
12、最可怕的女人：老公你再不戒烟，我也学起来，我们一起抽。
老公你要是敢出去找小三，我就让你成为我的小三。
我嫂子原话，可怜了我大哥……
13、使用Modem时不需要你承担任何义务。想让Modem服从你只需要键入“AT”。如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。Modem经常耐心的在电话旁等候。如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。Modem发生问题时你不必带它去医院。你不必带着Modem回家见父母。如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。Modem绝对按指令行事。Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。
14、阿明与朋友小聚，饭局之中，谈起民间俏皮话，有人以男人不坏，女人不爱为最佳，有人以男人有钱就变坏，女人变坏就有钱为最贴切。如此说来说去，终无定论。阿明曰：君等所言虽妙，但终有例外。吾有一例，却是绝无例外，可称最佳！众友洗耳恭听，阿明道：某日上厕所，见墙上有一行字任你英雄好汉，到此屁滚尿流此语最为贴切。众人细思之，果然无例外，遂一致以为最佳！
15、一男人和一女人**，男人将进入女人身体不动，说：咱们现在连通了，女人听后不悦.男人猛烈进攻，女人大叫：移动就是比联通好！
16、女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
17、男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样……
18、办公室仨人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。仨人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什麽要抛夫弃子？抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什麽好说的？大男愣一愣，说：还有什麽好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！
19、在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征者：你是男人还是女人？女人。小伙子回答。那么，你希望自己是男人还是女人？医生又问。女人！小伙子坚定地回答。你的精神有点毛病，不适合在部队里服役。这位未被录取的年轻人若无其事地回家了。路上他的朋友问他：回答时，你为什麽尽说反话？他以疯话问我，我当然以疯话答他，谁也别想戏弄我。
20、农院美女一回头，吓死路边两头牛；
农院美女二回头，罗纳尔多打篮球；
农院美女三回头，厨房师傅喝酱油；
农院美女四回头，剃头师傅割鼻头；
农院美女五回头，氢核裂变不用铀；
农院美女六回头，乔丹从此留分头；
农院美女七回头，长江河断水倒流；
农院美女八回头，女人也会鼻血流；
农院美女九回头，农院倒了两栋楼；
农院美女十回头，和尚全把长发留；
农院美女再回头，哈雷慧星撞地球；
农院美女再回头，中东不在产石油；
农院美女再回头，色狼挥刀辗龟头！
