同事MM的经典口误、好你个头、竟然怀疑我跟男同事搞基、就我土得掉渣、脸、调戏男同事、经典笑话等史上最经典男同事的简短笑话25则。
1、有一天，同事小MM去会议室 找老总汇报工作。老总当时感冒着，就说我感冒了，别靠太近，不然要传染给你的。就当即拿起卫生纸巾擦鼻涕。MM回来和我们说：“老板感冒了，拿着卫生巾在擦鼻涕呢？”我们当时就说：“啥？”她有重复了一遍说：“他拿着卫生巾在擦鼻涕呢！”我们当时就大笑起来，她还没弄明白她哪说错了，男同事都不好意思纠正她的口误。事后我们告诉她，她当场脸红的像红苹果。笑死我了……
2、初春时节，天气反复无常，一帮同事在议论穿什麽衣服好，什麽款式打底，搭什麽颜色比较时髦。
一男同事插进一句：最好穿透明的，丝状物，性感、好看！（漂亮之意）
女同胞：好你个头！好给你看！
3、外地出差，那里的人喜欢吃辣，所以晚上跟同事去吃了一顿，辣的嘴都肿了。
第二天回家，上厕所的时候，拉出来的都是辣的，辣的菊花都红肿了，于是让老婆帮我擦酒精，老婆竟然怀疑我跟男同事搞基。
4、女同事：“今天去面试董事长秘书的职位，真是美女如云啊！个个跟明星一样，就我土得掉渣！”
男同事：“那你怎么被录取的？”
女同事：“人事部经理是老板的夫人，我还没做自我介绍就直接被录了！”
男同事：“……”
5、晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。
一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”
女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”
女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”
女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”
主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”
逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”
6、单位女性较多，只有两个男同事
平常大家都会拿这俩帅哥开涮，逗闷子
老板都看不下去了，甚至开会时强调，谁以后在调戏同事，罚留下加班。
刘姐接一句，他俩要是调戏我们呢？
老板；“那是给你们的福利”
神回复
7、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
8、黄阿姨的丈夫已过世四年，但她仍终日以泪洗面，郁郁寡欢。黄阿姨的女儿说好说歹，终于让母亲同意和公司里一位日前丧偶的男同事见面认识。第一次见面后，鳏夫寡妇果然相怜相惜，爱苗迅速滋长，两人经常约会碰面。转眼六个星期过去，这位男士邀黄阿姨共度周末。当晚两人花前月下，罗衫轻解，黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤，男士则脱得精光。“为何独留这件？”他不解地问道。“我的酥胸任你爱抚，身体让你恣意摸索，但我下面这里还在守丧。”第二天晚上，情况依旧，她还是脱得剩下一件黑色底裤，而他仍是全身赤裸──只不过那里戴了一个黑色保险套。“那黑色保险套是怎么回事？”黄阿姨问。“是这样的，”他解释道，“我只是想拜访丧家，慰问致意，穿黑衣比较有礼貌。”
9、公司一男同事上厕所，大号，忘带纸，问隔壁的同事：“哥们，借点纸。”
隔壁同事答：“没带。”
这男同事又说：“不带纸，你来这蹲个毛啊？”
隔壁同事：“你TM不是也没带？”
10、同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波，一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。
另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶？
男同事微微一笑：她算个奶瓶……
11、办公室一男同事新入手一款HTC G8手机一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。
全办公室突然一片死寂。
此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。
全办公室情绪失控。
12、丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。妻子说：只要你愿意，我没问题。丈夫以为妻子同意他找小三，所以激动地说：愿意！愿意！妻子听后亲了一口丈夫，然后打电话叫来男同事小张！
13、有一天早起女同事正在办公室忙着，一个男同事过来问她：有卫生纸么？
女同事说：有，要多少？上大的还是小的？
瞬间办公室安静下来了，男同事脸红到脖子根，小声解释：我们上厕所解小手，从来不用卫生纸滴。
14、老婆的笑话
◆你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。
◆你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。
◆你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。
◆你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我。
◆你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。
◆你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。
◆你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。
15、在一间大办公室里约有10几个人同时办公，到了中午休息时间，男同事女同事们在一起讨论一件很有趣的事，只有小吴自己趴在桌子上想睡觉，不时传来的一阵阵欢笑声和惊呼声让小吴没法入睡。
小吴实在忍无可忍，通的一下子站起来，生气的朝同事们大喊，一激动，产生口误：公共厕所（场所）！禁止喧哗！
16、晚上喝酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的小红的嘴。第二天上班，我问小红有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”我……
17、一个女同事平胸，男同事嫌弃说到：你看你那胸还没我的大！
女同事反击道：我平我能去隆，你短你怎麽接？
不说了，我们再笑会儿。
神回复
18、公司每次招工都会派我们最胖的一男同事和最漂亮的两个前台小妹去。广告牌上永远就一句话“我司伙食好，美女多，欢迎有志人士前来加入”效果奇佳。
19、本人性别男，结婚前我和一男同事在一起聊天。
同事：我要结婚了。
问说：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。
同事：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。
我：好啊！
同事和我：经理！我们，要结婚了！
主管：喔……嗯……？
20、两男同事去游泳，买了一次性泳裤，正游的开心，看游泳池漂着一块花布，随手扔出老远，嘴里还念叨，没道德，乱扔垃圾 说完另一个同事说上去休息一会，站起身发现所有人的目光都在看自己，低头一看，裤衩布没了，只剩下一条松紧带在腰上
21、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。
经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！
22、说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。
给一个男同事看，看后男说：“谁啃的这么有技术含量？”
此女很干脆答：“天狗！”
妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了。
23、我有个男同事，三百多斤，并不富有，亦不帅气，跑动的时候奶子甩起来可以磕着下巴，然而去年，他恋爱了。这说明什麽？说明幸福往往会眷顾那些胸大的人。
24、公司一女汉子，把她的ＱＱ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男同事回家都跪了搓衣板。
25、一男同事，一件羽绒服穿了两个冬天都没洗过，都快成雨衣了。
有天闲来无事拿干洗店去了，老板一看脸就变了：兄弟，砸场子啊。
