龙龙的理想、好不容易下去的、不能离开岗位、逃票、因小失大、再追尾怎么办等精选搞笑列车员的段子25个。
1、在一次电视采访节目中，主持人问龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什麽样的人？龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。
2、和女同事出差，闲着无聊就和她聊天，平时没怎么聊，没想到一交流挺有感觉，一聊就是一天。到晚上了，聊了一天大家都累了，我说有点困了，于是大家都准备睡觉。我在她上面正脱衣服，突然她拉拉我的手，问，我能在上面吗，我不喜欢在下面。女的嘛，用得依着她，于是就安静的躺在下面，直到凌晨列车员叫我们起床下车……
3、同事小张出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是小张找到列车员说明情况。
列车员为难的说：“我们这是直达列车，中途是不停车的！”小张开始苦苦哀求，列车员想了一会说：“这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！”
小张很感激地谢过列车员……
列车进站后，小张跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把小张拉上车。
还没有等小张站稳就说：“哥们，你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！”
4、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”
5、我有个朋友是卖动车票的，他说现在动车逃票还是很严重，说不上亏，但也损失了不少。主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的，哎，国人素质啊。不说了。列车员来查票了，我先去下洗手间。
6、列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
7、某日我坐高铁从杭州去上海，半路停下来了几十分钟一直没有开动，这个时候列车员来到我们车厢解释原因。
有一乘客见状故意询问，列车为何还不开车。
列车解释列车出现故障。乘客见状很是担心说了一句，你们再不开，后面的车追上来怎么办？车厢乘客无一不笑！！
8、文革串联时期，火车异常拥挤，徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时，列车员做最后巡视时大喊：“叼雪茄的胖子，快把头缩回去！’‘！’
9、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？”车厢里突然安静了。
10、现在正在火车上，一位父亲带着小朋友，可能是小孩坐车不舒服，吐在车厢里，然后那位父亲找了一个拖把一直在拖地，边上坐着几位老人家就一直在说这位父亲，说他带着小孩不注意，让这个小孩乱吐，还向列车员告状说他小孩弄的地上到处是脏的。我想说的是大家出门在外都不容易，何况这位父亲已经在打扫了，还有必要这么说他么？
11、本人是个列车员，昨晚一小站要停车，提前几分钟到门口，有几个年轻人准备下车在闲聊，甲说要在某城市买房但卖房没手续，虽然便宜但房产处无法交易也无法公证，乙是其朋友说那就租，去公证处说我租，我租，租一二百年看他们给不给办理，乙连续说了好几次，我实在听不下去接口说，小兄弟当啥不好要当猪，还要当一二百年，还要公证，佩服佩服啊～说完，他们都不说话了，片刻旁边几个妹纸全部哈哈捧腹大笑，他们是一起的！……
12、2013到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那麽谁第一个上？
争。因为“争先恐后”
13、话说有一胖子春节坐火车回家，靠近窗子，你们懂得，春运人特多，火车开到半路上憋不住了，挤又挤不动，于是打开窗子把屁股露出来解决，正好路过一站台，列车员看到大声喊到：抽雪茄的那个胖子把脸收回去抽。胖子……雪茄……哈哈……让我再笑会。
14、坐普通火车，上车后看见一老太太坐在了我的位置上，本着尊老爱幼的精神，我没出声让老太太起来，默默的站在她座位旁边。过了一会站累了，就靠在了她的座位上，可能是妨碍到她了，她转头就大声喝到：你这样靠着让我很不舒服知道吗？没钱就别坐火车，还买站票！这次我不问段友们该怎样了，直接叫来列车员把她叫了起来！
15、列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？犹太人觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？
16、有一次，一个男人在火车上，车还没开，就像上厕所，然后就从窗户往外撒，不料被，列车员看到了
她说：那个叼着烟的大胡子，把脑袋收回去。
17、列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。”
乘客：“为什麽要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”
18、商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”
“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”
19、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什麽。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。”“等等，我还没有和妹妹吻别呢。”“放心吧，我先把门关上，”列车员说：“剩下的事我来办！”
20、成都————乌鲁木齐的列车到终点站了，列车员开始报站：“各位旅客，乌鲁木齐到了，请大家把外面的东西收好，有钱的把钱放进皮包里，有小孩的把小孩放进皮包里，不要遗忘在车上，谢谢！”
乘客一片哑然。
21、美国第27位总统威廉·霍华顿·塔夫脱（1857——1930年）曾经被困在一个乡村的火车站好长时间，因为搭不上火车而一筹莫展。一个很凑巧的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。不久，列车调度员收到一份电报，说在克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车。并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”
22、列车员：对不起，先生，您不能进去。
男：凭什麽我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！
列车员：请问，是什麽亲戚。
男：他情人是我媳妇儿！
23、一列火车进站了，女列车员在车下巡视，此时车上一乡下屠夫尿急，厕所又不开，索性站在窗口，可刚刚解开裤子，就听见女列车员吼到：“大胡子，快把烟掐喽！”
24、列车员在检票的时候发现一个成人用的是儿童票，而他不肯补票，列车员拿起他的行李箱就往车外扔０你疯啦？你跟我的票过不去又要杀害我弟弟！”
25、列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”
