老外说霜降是LeiF简短笑话、教授带学生做实验、学校内口技笑话出神入化的口技、内涵笑话、靠早知道这样就不借给你了、某二货同学等精选搞笑同学的短笑话25个。
1、说在一个外国人学汉语的班里，一位外国同学虔诚地拿出一个中国日历，指着日历上俩字问教汉语的外国老师“这俩啥字儿啊？”老师端详了半天说：“哦，这是‘LeiF’，在中国有这么一个叫LeiF的人，专门做好事，这一天估计是LeiF的纪念日。”同学很崇拜地看着老师，觉得老师太有学问了。后来一个中·国·人自习看了看日历，原来上面是俩字儿——“霜降”。
2、某日，教授带着一班学生到实验室，指着一个装满尿的烧杯说：“要想做一个好的生物学家，既要有勇敢的精神，又要有敏锐的观察力。你们像我一样试一试。”说着，教授把手指伸进尿液，然后放到口中尝一尝。同学们见到教授带了头，便硬着头皮尝试着。结果是丑态百出。
这时，教授笑道：“你们真是勇敢有余，观察不足。你们没注意，我伸进烧杯的是食指，放入口中的是中指吧！”
3、传闻学校有间屋子闹鬼，屋子里面不时会传来女人的叹息声和开关门口的声音，婴儿啼哭的声音，滴水的声音，男人大声惨叫的声音。有一个同学按耐不住好奇的心情，在一天深夜来到学校，把那间屋子的门打开后，惊恐地看见。一人 一桌 一椅 一扇 一抚尺而已。
4、某教官让学生向右转，首长居然在那刻也下命令让全体学生向左转。结果学生都向右转，首长大怒，质问学生，学生答道：“兵在外，将令有所不受！”祝同学们军训过后更加坚定自己的道路，快乐走下去！
5、实习分科室的时候，同学们都在问老师哪个科室最好挣钱，一同学说：老师，听说骨科最能挣钱？老师答：屁，眼科才好挣钱！于是这位同学选了肛肠科。
6、同学手机掉火车厕所了，回家，我把我妈用过的手机借他用了几天。
有一天给他打电话，这货一接电话就开始笑，我问他：笑啥？
他说：来电提醒显示的是儿子！
7、昨天上着课，突然一个二货同学丢了一张纸条过来。
这倒没啥可是，你知道它上面写的是什麽吗？
纸条上写着：“在吗？”
8、中午叫上宿舍同学出去吃饭，同学正在用电脑看电影，我说去吃饭吧，他说稍等一下。
他记一下看到哪了，然后这货就用手丈量了一下电影的进度条……
9、今天去赶集，跟朋友在打赌，输了的去大街上摸mm得屁股，结果我输了。
结果我就去摸了，那美女回头看我，我笑着说，不好意思，认错人了。
以为是同学呢……GC一般都在最后是吧，GC是，她真的是我同学，还是初中暗恋得。
于是刚刚一起吃了顿饭！！
10、上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文，想逗人家，就上去打招呼：“嗨，nmb”然后外教微微一笑回到：“nmb，too”乐呵呵的就走了。
11、军训集合后，教练喊立正，大家都动作起来，只见教练喊：“小胖同学立正。”那同学使劲并拢了一下腿，可没有效果。教练怒道：“叫你立正，听到没？”那同学又用力来了一次脚还是分开的。教练不耐烦的喊道：“出列！立正！”这才发现，胖同学大腿太粗，以至于大腿并拢后小腿依然是分开的。此时教练无语，祝军训开心快乐，身体强健。
12、春节假期里，大学同学聚会，在车站集合，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶各种酒，而我啥都没买，突然我灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……
13、本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西？我想也没想就回答：断奶了。
14、今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。
下面，同学们把书翻到第15页，看第一题。
甲乙二人共拿10个苹果，甲比乙多拿4个，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什麽？
15、同学的宝宝们出生以来一直是姥姥带着。
宝宝们经常会说，等我长大了要怎样怎样。
姥姥呢，偶尔会说，等你们长大了呀，姥姥就死喽。
昨晚，二宝突然对着姥姥说：“姥姥，等我长大了也不让你死！”
姥姥问：为什麽呀？
答：我要让你帮我带孩子。
16、大学补考高数，一屋子人没几个会的。
一同学猛翻高数课本，老师都看不下去了，遂过去问：“你看课本有啥用，又没有原题？”
同学抬头答曰：“我现学。”
老师冲他挑起大拇指，转身离去。
17、女孩把新买的Iphone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装，放这么显眼的位置；女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7仟块钱的手机；女孩的妈妈对女儿说：你住5千万的别墅，眼里却只有钢琴；女孩的爸爸对妈妈说：你有身价10亿的老公陪着，眼里却只有个破别墅！总书记对我们说：你们担负着复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资！
18、记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子。
晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了。
老师说：大家要学习XX，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。
19、初中学习生物：青蛙的生殖方式，老师提问我班比较腼腆的同学：“青蛙的受精在哪里？”正确答案是体外受精在水中。那同学脸都憋红了给了一给力答案：“在草丛里”。当时老师都笑喷了。
20、一天，我旁边的男同学没什麽事做，闲得无聊用铅笔捅了一下前面的女同学。
女同学转过来给了他一张纸条，上面写着挨死挨姆。
那个男同学高兴的不得了，又捅了一下说：“妹子，什麽意思啊，喜欢我直说嘛。”
女同学说：“你有病吧，想歪了，认真拼一下，是儍冒，笨死了。”
当时男同学真的尴尬死了。
21、英语试卷发下来了，一同学只猜对了一道选择题得了3分。
老师对他吼道：你告诉我，三分能干什麽？
同学弱弱的答道：抢地主！
22、我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。
一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去”。
23、三年同窗好似昨夕，回想起同学的嬉戏总是那么缤纷绚丽；成长的追逐，我与你结下了深厚的友谊；愿你我心灵间的交流，能够一直走下去，无论你在哪里；切记，这里有个朋友在时刻惦记你、祝福你：祝你大学生活收获多多，再创佳绩！
24、读书时，班上有一女同学，在班上人缘都不好。
有一次她牛仔裤的拉链开了，露出里面那宽大的死红色内裤在班上走了一圈又一圈。
好多人都憋到内伤，现在想想实在是太坏了。？
25、我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。
老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”
话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”
全班同学都笑趴了。
