自摔饭碗、你个骗子、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情、当媒人好累、喜欢单身、g8等爆笑公司的小笑话25则。
1、撸主是公司后台运维人员，前不久，碰到一个销售上门来推销一款新软件，我听了觉得挺好，试了试后就把它推荐给了老板。老板很信任我，很快就拍板买下了这款软件。过了几天，老板让我去找财务结算工资，还谢谢我推荐了这款软件，顶得上好几个我！
2、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”
3、苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情。
那就是买的时候排队，修的时候也要排队。
4、有一同事他姐夫就是公司的大老板，仗着这小舅子的身份，整天和公司里的几个漂亮女同事乱勾搭，大老板说了他几次他都不听，无奈之下让他姐姐过来说说他。结果他姐姐还没张口，这家伙就语重心长的说道：“姐，你可想清楚了，公司里的那些女员工可都比你年轻比你漂亮，我要是不勾搭她们，她们绝对勾搭我姐夫。”他姐一听还真是这么个道理，表扬他再接再厉，临走时还不放心又资助了他一笔泡妞资金………
5、我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。
上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。我仟叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。
周六周日我是在惴惴不安中度过的。周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：“赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您……”
6、公司一男同事问大龄女同事：“今年交男朋友了吗？”女同事不高兴道：“目前，我比较喜欢单身。”男同事意味深长地说：“你要知道，单身和没人要是两回事。”
7、mac机第n代，代号G8。
在中国的G8发布会上，苹果公司宣称：要让世界上的电脑设计者都爽它一回，大家都来用G8（台下大笑）。
两电脑平面设计师的对话：“平时干活我用的是奔7，你用的什麽呀？”
“我用G8。”
“什麽？？？那………觉得怎样？”
“蛮爽地！很快，非常快！”
“哪到底是多少下，8下吗？”
8、自来水公司负责人说：先生，这个月的水费是150万元。
“行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。
9、公司养了一只哈士奇、一只萨摩耶。
前天中午午休的时候，哈士奇竟然先解咬开自己的项圈，然后又帮萨摩耶咬开，俩狗结伴开溜。
幸好被门卫看到，好不容易给拽了回来。
结果今天早上一上班，萨摩耶很幽怨的趴在那，哈士奇却不见了（小萨是个累赘，拖后腿）。
会开项圈的哈士奇伤不起啊……
10、某山区养牛场一位供销员要出差到上海去，一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套（雨鞋的一种）。他到了上海一百公司的鞋帽柜台，对营业员说：“同志，我买皮鞋套呢。”营业员把他听作是“：避孕套”了。就指着对面的医药部说：“请你到那儿去买。”他到对面说：“同志，买皮鞋套呢。”营业员说：“你买那号呀。”“我买42码的。”营业员一听，惊奇地问：“同志，你在那里工作的。”“我在养牛场工作的。”营业员更惊讶说：“你那里现在牛也搞计划生育。”
11、老板是个老外，让我帮忙起个中文名。
我告诉他：你的名字读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。
他眼睛一亮：快把名字写给我看！
第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：鳌拜
12、飞机误点，使阿杰错过了另一班飞机，他非常生气的责骂航空公司的女职员，那位女职员不断地道歉，说是公司负责送他到旅馆过夜，等明天一早的飞机。阿杰仍觉得不满意，说直到现在还没好好地吃一顿饭，于是那女职员给他一张餐券，说是可以在机场的餐厅用餐。
此时，阿杰怒气平息，但仍不免埋怨地说：“如果不是你们飞机误点的话，今天晚上我就可以和太太在一起了。”那位女职员连忙说：“对不起，先生，这的确是我们的过错，可是我们的供应也是有限度的。”
13、我们公司旁边有一家拉面馆，生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到：“给我拉碗面。”老板说到：“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话，说到：“随便，你拉什麽我吃什麽。”等了好一会儿，面还没上来。此人又问：“面拉没拉出来呢，快一点。”老板说到：“别急，马上就拉出来了。”
14、下午打电话问过一个女孩子“喂，你在公司吗？在的话待会上去给你送个快递。”她一下子特激动地问我说“你怎么送到这儿来啦？”我说“没错啊，地址是这里没错。”沉默了良久，她问我能不能改家里的地址？我说为什麽？她悄悄地告诉我“因为办公室人太多了，这次的零食，我想留给自己吃……”
15、音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺：“无所不包”。
石灰厂：“白手起家”。
当铺：“当之无愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
观光理发店：“一毛不拔”。
药店：“自讨苦吃”。
16、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！
只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？
17、有天，公司里来了位新同事，他向大家作自我介绍时一紧张说成：“大家好，我是你们的新小洋，张朋友”，在场的无一不哈哈大笑。
18、一个小老头走进木材公司申请做一名伐木工。工头试图说服他放弃，因为他明显过于瘦弱，不适合这工作。只见老头操起一把斧头，向一棵巨大的红松树走去，在创纪录的时间里，老头完成了伐木。“让人大吃一惊，你是在哪儿学会这样伐木的？”老人微笑说：“你听说过撒哈拉森林吗？”“您是说撒哈拉沙漠吗？”“对现在那儿叫这个名————”
19、听说认真做事的男人容易得到女性的好感，我就照做了，一天公司的女神走过去向我搭讪，我鸟都没鸟她，想分散我的注意力，门都没有！
20、老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：不忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什麽？老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
21、今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。
所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。
出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？
我故作惊恐状：“卧槽，忘擦屁股了。”
结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我。
22、最近跳槽了，要写离职原因，这方面经验不足只好找度娘。
查找结果：“收入太低、人际关系复杂、分配不公平、上司缺陷、工作压力大”，这些都说不得，还要“坦诚相告”。
苦思良久后：父母对本人工资心焦，无奈公司不急，百善孝为先，我本善良……
23、今天公司开会，老板滔滔不绝，听的我们哈欠连连。
就在这时新来的一名超丰满的－波霸女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说：接着说，哎呀我说到哪里了，一把拍着自己的头说“老了老了，瞧我这奶子”！
24、公司一男同事和一女同事开玩笑。
打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面。
男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”
刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。
男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！
25、小女子本住在香港娱乐圈，粉丝无数又有钱，生活乐无边。谁知那陈冠希，他蛮横不检点，勾结唱片公司目无天，占我身体将我舔。我经纪人跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁；我骂他欺善民，反被他捉进房间自拍了一百遍，一百遍。他还威胁将小女子，逐出娱乐圈，举家要搬迁。我为求养家人，只有日夜垂泪在人前。谁知那陈冠希，他实在太阴险，知道此情形，竟将相片来上传，将我裸体全呈现，小女子心智健，精神得留存。可怜家人们怒冲天，此恨更难填！为求保颜面，唯有死撑到底自做J。一面勤赚钱，一面磨刀尖，发誓觅良机，手刃仇人意志坚，从此照片集锦伴身边，我铭记此仇不共戴天！
