凑合应付、千万不要在一棵树上吊死、娶了媳妇忘了娘、什麽时候能富起来、离家出走、老师夸我很有才、我就陪女儿去旅行，你在家要照顾好儿子和自己等暴笑儿子的小笑话20则。
1、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。
表演完毕，我问儿子：“有没有信心拿奖？”
儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”
我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”
儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。”
2、跟女友谈了有个三年了，最近要分手，楼主爸爸打电话过来：儿子，最近感情顺不顺利啊，楼主告诉爸爸：“不好，闹分手了”
老爸来了一句：“千万不要在一
棵树上吊死，跟你爸学学”
话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙一阵！
3、母：“儿子啊，你可不要娶了媳妇忘了娘啊”。儿：“妈，您放心，我会一直娘下去的”。
4、儿子问爸爸：“咱家什麽时候能富起来？”
爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”
妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”
5、跟老公结婚9年，那货现在35岁。
期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。
然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。
昨天晚上又吵架了，他又出去了。
这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢！
6、老婆接回四岁儿子。儿子说：“今天老师夸我很有才。”做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什麽夸你啊？”“我今天把屎拉裤裆里了！”
7、一女同事在朋友圈发动态说：“昨晚老公陪别人家老婆去游玩，我却被别人家的老公折腾一夜未眠。”偶顿时吓尿了！谁料他老公神回复说：“我就陪女儿去旅行，你在家要照顾好儿子和自己。”
8、当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”
“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”
9、昨天晚上电动车没有充电，下了班接儿子放学时，才发现没电了。单位离家挺远，我只好拼命蹬，一会儿我就气喘吁吁，于是对儿子说：“妈妈骑不动了，我们走回去好吗？”儿子没有回答，突然对我说：“妈妈，今天早晨，我的乒乓球滚到了你们床底下，我爬进去捡的时候，你猜我发现什么？”我问：“什么啊？”儿子说：“我发现爸爸藏的私房钱，就在床底下。”我一听来气了：“真的吗？好呀，看我回去以后怎么收拾他！”儿子说：“妈妈，你得快点回去，抢在爸爸回来之前。爸爸如果察觉我动过，一定会转移私房钱的。”我不知哪里来的一股劲，低头一顿猛蹬。回到家，我气喘吁吁的进了门，就问儿子钱在哪里。儿子一笑：“什么钱啊？”“你不是说发现爸爸的私房钱吗？”“我看你骑车快没劲了，只是想给你加把劲。”
10、老赵跟老王是邻居，老赵家生了个儿子办喜事，邀请老王也来，正喝得高兴之时老王提意他为大家唱一首歌，老赵兴高采烈的拍掌叫好，老王：“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。”
不说了，我要去医院看老王！
11、从前，有一个财主特别吝啬，从不请人客。一日，有朋友路过，在门口遇到财主的儿子，揶揄财主的儿子说：“你爹啥时候请客？”
“让我爹请客，等下辈子吧！”，财主听了，大怒，鞭打儿子，并说：“谁让你许他日子！”
12、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。”
爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。”班主任：“不好意思，我姓金……”
13、收到一条短信，说：你儿子在我手上，赶紧打10万块到xxxx账户。我只回了他一条消息：我儿子都扔进垃圾桶了！
14、闺蜜连自行车都不会骑，但为了上班方便学了电动车，她第一次载她儿子的时候怕的不行，没想到她儿子反而在后面安慰她：妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去……
15、记得在寝室的时候，楼上一位大哥说：我不是我妈亲生的。我们连忙追问：为毛？只记得这位仁兄点了根烟淡定说道：刚才我进我妈空间，查看他相册，有一个是儿子的相册，密码是 我儿子叫什麽？我打了我自己的名字 居然显示没密码不正确。我们听完都崩溃了……
16、弟弟，看到这条微博就别回家了，刚才咱爸抱着你的电脑坐在我身后，笑着说：看看儿子电脑里都有什麽好看的电影。然后不知道随手点开了啥，一个欲罢不能的女优呻吟声立刻在房间回荡了起来，我装作一切都没发生努力克制着没有回头，只听他手忙脚乱的关了电脑，然后怒气冲冲的甩门离开了。珍重，亲弟。
17、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：“爸爸，这是什麽？”爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。”
18、今天被儿子老师叫去学校了，老师：“你儿子太不像话了，竟然把手机拿到学校玩。”楼主当时就怒了，抓住桌上的手机就往地上摔，还踩了几脚。这不是gc，完事儿子弱弱的说了句：爸，那是老师的手机。我……别说了，让我哭会先
19、一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福
有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好
老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”
20、儿子一岁七个月，经常把房间门关了开，开了关的，今天成功把自己反锁在房间，好不容易找来了开锁师傅，儿子把门打开了，嘻嘻的笑了两声。哎真是来坑爹的。又爱又恨啊！
