有始有终、移动老总上公厕、看见女经理上厕所、肾肯定不好、就是任性、我在家上厕所啊、怎麽听着这麽别扭等史上最经典厕所的小笑话25则。
1、朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所。朋友不解问：“为什麽要放厕所？”大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”
2、移动老总上公厕，守门大爷：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……
3、早上刚到公司就内急，公司的厕所是男女共用的，我随便推个门就急匆匆进去了，结果看到我的女经理坐在马桶上，我当时就懵了！女经理："啊，流氓，快把门关上"！然后我就把门关上了。女经理："你特麽先出去再把门给老娘关上"。这就……
4、楼主是苦逼商场送货员，我们店前面有个卖茶叶的小姑娘，长得老哇噻了！
因为每次上厕所都必经过她们店门口，所以我就每天假装上厕所，路过她们店门口看她，昨天鼓起勇气给她表白，我们在一起吧。
她说：还是算了吧，每天看你上厕所那么多次，你肾肯定不好。跟你在一起也不会性福的。
5、今天就是跨年，真是不知道能不能坚持跨过去。估计够呛了。跨年就跨年呗，谁tm不干点大事啊。老子今天就tm23：58开始上厕所，今年上厕所，明年出来，任性不？草，就这麽任性。
6、突然想起以前小学有个娘们唧唧的人妖男，从来不在学校上厕所。
我们一伙人就相当纳闷，五六个人把抬到厕所脱他裤子。
问他是不是男人，怎么不在学校上厕所的。
他骚骚的说：“我在家上厕所啊。”
7、吃饭前，先去一趟公司厕所，上完厕所出来遇到公司一漂亮美眉，因为自己计划去吃饭，一紧张，跟美眉说：吃饭去？美眉脸一红，说，不是，去厕所，你刚吃完？我说：没有，计划去吃……
8、话说某日葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大片。
朋友问：你的裤子怎麽湿啦？
葛优连忙说：唉，自从我成名之后就经常这样。
朋友不解，说：经常这样？
葛优答：可不是嘛！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”于是我就中标了……
9、一次做火车（卧铺），在半睡半醒的时刻，对面的女人披头散发的就往他那走，到他面前突然张开大嘴，哥们吓坏了，心想说次奥，要吸我阳气，于是不敢呼吸，结果，这女人打个哈欠，往厕所走了……
10、主持人：请谈谈你每天做的第一件事是什麽？嘉宾：什麽都能说？主持人：畅所欲言！嘉宾：上厕所！
11、和我妹一起睡，听见她梦中呢喃：这能上厕所吗？
我脑残的答了一句：随便上。
于是，床湿了。
12、男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由？”。
13、以前住一个大院，院里有一个公共厕所，为了防止外面的人进去方便就上了一把锁，仅供院里的人用，一次上厕所，邻居一女孩领一女同学也来，那同学好奇的问：“你们厕所还上锁，难道怕有人偷便便吗？！！！！”
14、以前蹲坑，一天两次，一次半小时，媳妇劝我去看看医生，我一直拖着不去
后来媳妇怒了，把我手机给没收，现在好了，两天没去厕所了！
15、今天上公共厕所，听见隔壁的哥们说：“哥们，有纸吗？”
我回答：“没有，我只是来小便。”
过了几秒，那个哥们递过来一张十块钱说：“哥们，换成零钱吧。”
于是我成全了他，我给了他10个一元硬币。
16、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶，刚好小叔叔也在，我们就聊聊天、看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去厕所拉了……几分钟后，突然听到次所飙出一句：啊！可恶勒！我奶奶就去次所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话。叔叔：不好意思啊！妈呀！是我刚刚擦P股的时候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了。那是我看过奶奶笑得最激烈的一次！
17、候车厅内，广播传来
“由天津开往北京南的Ｃ２０７４次列车马上就要停止检票”
一小伙排在队尾，焦急张望着整条队伍，终于，他冲向队首，对排前面的几人说“大姐，让我先上吧，我有点急”
“妹妹，让我先上吧，我有点急”，“阿姨，让我”，话音未落阿姨说“小伙子，你排错队了，男厕所在对面”
18、超超前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，超超勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍超超的肩膀说：“师傅，让一下”，超超心想自己还是个学生至于叫自己师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：“八戒，进去吧”。
19、某日，朋友小花心血来潮决定做个贤妻良母，心想不会做饭，我会洗碗啊，美美的给老公保证一番。老公呵呵的吃完饭看电视去了。然后就看小花在厨房和厕所间穿梭。过了一会儿，小花老公去慰问辛勤劳作的妻子，准备好好表扬下。结果一进厨房就看到小花拿着马桶刷在用力刷着他们家几百块钱的炒锅。小花一见老公进厨房，笑嘻嘻地说你看你东西乱放，这么好用的刷子为啥要放到厕所里呢？
20、爸爸：你上课想上厕所怎么办？小明：那就上呗！爸爸：不对，要举手。爸爸：你上课要吃东西怎么办？小明：要举手。我：如果你上课吃东西举手，老师不抽死你才怪！
21、在厕所染头发，反正也要等时间，一并做了面膜，黑泥的那种，老公看我老久不出来拉门进来，我回头冲他嫣然一笑，他差点没站稳，来了句：你把脸也染了？
22、我家妈妈特霸道，刚进厕所准备洗澡呢，被活生生的揪出来，说：我先洗。心里正委屈着想跟老爸诉苦，结果看到老爸正默默地拿着自己的衣服往回走……
23、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶～！
24、今天正在厕所蹲坑，苍蝇特别多，一会进来一逗比，看见这么多苍蝇说，都起来别耽误我给你们送饭。
25、某日，在火车上内急，赶紧上厕所。
门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。”
刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。”
“你是大便呀，不行！！”结果……
