用一句话让非诚勿扰的24位女嘉宾全部灭灯、老大爷被教训、老大爷的独门秘籍、广场舞大妈怎么会放过你呢、我说我是小姑娘、南侧、多晚都有座等开心一刻老大爷的一句话笑话25个。
1、记者采访一位老大爷
记者：“用一句话让非诚勿扰的24位女嘉宾全部灭灯”。
大爷：“我希望能找到一位处女……”
2、今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎麽了？”大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什麽！居然有这种儿女！”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”
3、我们职校是座庙，放眼望去清一色男生。
日子久了，门卫的老大爷在无意间学会了一门独门秘籍。
只见他手指拣起一个快递包裹掂了掂分量。
然后胸有成竹地告诉我：“这个皮薄，里面还没送充气筒，回去给差评。”
4、刚才我们小区出现了新的碰瓷方式，简直酷炫到不行。一个70岁的老大爷，故意贴着跳广场舞的地方走，经过唱得正欢的大音响箱时，他突然就摔倒在地。等有人打110pol-ice来了之后，问大爷怎么摔倒的。大爷的回答竟然让所有人无言以对，他说：音浪太强，没晃就被撞到地上。
5、当我还在卖内衣的时候，有一天，一个民族老大爷进来，看看我，看看内衣，然后我们相视一笑，我就问他是给老婆买还是给女儿买，他就说这个帽子多少钱，我说这个不是帽子，是女人穿里面的，他就说你一个小伙子卖女人里面穿的，我说我是小姑娘。
6、二虎子第一次去舅舅家，进了城就分不出东南西北了，舅舅打电话告诉他，到了路口向南侧一拐就到了。
二虎子到了路口问一位老大妈：哪里是南侧？
老大妈向哪边指了指，二虎子向那个方向走了挺远感觉有点不对，又去问一位老大爷：南侧在哪？
老大爷向路对面指了指。二虎子快步走过去，路对面有个小房子，小房子一边写了两个字：男厕。
7、昨天早上坐公交车，人好多，上车的时候突然听到一个老头说：“咱俩就别挤了，让年轻人先上，他们要上班”，顿时觉得老大爷人真好！
但是紧接着老大爷又说了一句：“反正我们上去多晚都有座。”
我当时就被这么可爱的老大爷震住了！
8、一电视台记者采访一位老大爷。
记者问：“你好，您对爸爸去哪儿有什麽看法？”
大爷说：“你说什麽？”
记者说：“爸爸去哪儿。”
大爷说：“哦，我去前面买点肉。”
9、我一天路过一条城市主干道，边上有一辆青年人驾驶的洒水车。
那个人一见到边上有人就洒水，撒了我一身。
正想去和他理论理论，他就一脚油门跑了。
第二天我看见那辆洒水车我冲上去就把车门打开了。
发现一位老大爷坐在里边，对我骂道：“是不是昨天你这小子偷开老子的车。”
我顿时脸都紫了。
10、坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”。
11、晚上，室友携女友一起去散步，为了讨好女友，于是歌唱给她听。不一会，歌声引起了一位老大爷的驻足，室友害羞，停止高歌。只见大爷来到他身边坐下，拍拍他肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！
12、今天我坐地铁，发现做坐错方向了，只好到下一站换乘
一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。
在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别做错方向了……”
13、公交车上因人太挤，一个小伙子被突然刹车搞得没站住。重心不稳手，一下子按邻座的老大爷裤裆上了。小伙子不好意思的说了句Sorry。可能老大爷没听清一下子激动的站起来说：。”摸我裤裆我都没讲你什麽还说我骚味？”原谅我这一生不羁放纵笑点低。
14、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
15、某天坐公交车，两个老大爷上车了，全车人都听见他刷的是学生卡，随后另一个老大爷刷的是夕阳红卡，结果两个老大爷在全车人怪异的眼光下嘟囔了一句：“和孙子的卡拿错了。”
16、公交车到站，上来一个二十来岁的小年青，头发染的是五颜六色。
引来座位上一位老大爷一直盯着看。
把小年青看的发火了：“老头，看什麽呢？”
老大爷若有所思的说：“二十年前，我干了一只鹦鹉，后来鹦鹉告诉我，它怀孕了，这事被我老婆知道后就把鹦鹉赶了出去，二十年了我一直在找。”
17、公共汽车上，一男青年踩了一位老大爷一脚，老大爷扭头看了一眼男青年，男青年不屑一顾说：“看什麽看，不就是踩了一下吗，你还敢吃了我？”老大爷不慌不忙地说：“不敢，我是回族教徒”。
18、今儿化了个浓妆去男闺蜜楼下等他一起去吃饭，刚等了一会儿，就有一个老大爷问：姑娘，多少钱一夜？我回说：大爷，你误会了，我在等人。大爷：就喜欢你这样装纯又风流的女子。我：……
19、有一个挺胖的哥们，一米八大个儿，二百多斤。有一次丫坐公交车，旁边站一瘦小的老大爷，这货倒也发扬风格，主动给大爷让了坐。大爷也不好意思，说“我抱着你吧 你坐我腿上”。这货也不客气 一屁股就坐上去了，后来老头只坐了一站地就下车了，下车了……
20、现在比较流行体感游戏，就是对着屏幕乱舞一通的那种。见一隔壁家老大爷在用手上下比划着：“大爷，你在做什麽”：“在玩体感游戏，我见你们年轻人玩的那个叫什麽破玩意，一点感觉都没有，还体感……还高科技”：“可是大爷……您这不就是纯粹的打飞机麽，这也能叫体感？”：“有感觉的才叫体感～～懂不……年轻人～”你妹的……这体感也不选选场合～～难道寡人真的凹凸了？？？……
21、一二货向老大爷问路，冒冒失失拍了拍老大爷的肩膀，问：“喂老头，这是长安路吗？”老大爷望了他一眼，说：“这是我的肩膀。”
22、一位经常听收音机的老大爷问一年轻人：最近几天适合出游吗？年轻人：大部分地区晴朗，局部地区有雨；老大爷：那个局部地区在哪里啊？我怎么天天都听说那里下雨呢？
23、晚上路过大桥下路边有个拉马头琴的大爷，停车驻足听了一会儿，在我前边还有个大哥也停车听，一会儿曲声停，大哥连忙大呼这三弦真特么绝了，我清晰的看到老大爷收起乐器咳嗽两声道：这是二胡，不认识别瞎叫，不够丢人的。大哥脸红脖子粗的走了，刚我心里觉得那是什麽乐器来着？
24、一位老大爷听到孙子在房间里发笑。问道：孙子，你在那里笑什麽？
孙子回答说：我在看新浪（郎）的笑话呢。
爷爷听了对孙子说：孙子，你还是看新娘的笑话有趣。
25、路上遇见一老大爷坐在地上叫我扶他一把，心想骗子怎么整。
这时看见旁边有个老奶奶，我就把手机掏出来递给她说帮我录下留个证据。
还没等我扶呢老大爷一把搂住我的腿，喊了句：“还不快走。”
