注意安全措施，我还不想当奶奶、老妈偷懒、你有多少钱放不下，存妈这儿、拔出身体的毒了、不喜勿喷等笑破肚皮的老妈的短笑话25个。
1、以前谈恋爱的时候。老妈经常提醒：“注意安全措施，我还不想当奶奶。”好吧！现在单身三年了。老妈又发话了：“要是看上哪个妹子了，就弄怀孕，其他的事不用你操心。”
2、我：花花，你就象一棵亭亭玉立的竹子！花花（害羞道）：亲爱的，我有那么苗条吗？我：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。0岁：天真的我，无知由于老爸一直在外地工作，照顾老妈的重担就落在了我那幼小的肩头。也从那天起，为了更好的照顾老妈，我不得不时常陪老妈去女澡堂洗澡！1岁：即将成为男子汉的我，依然要陪老妈进出女澡堂。这时的我已是自己走进走出，可我绝对是不情愿的，当时梦想成为绅士的我，也是被迫无奈啊～～～～～～2岁：不知道跟谁学的，我开始习惯于盯着女生傻笑，并且流着口水～～～～～～3岁：这一年，我终于永别了那家常去惠顾的澡堂，那年秋天，我进了幼儿园，走出了我人生迈向社会的第一步。从此，我开始接触除了我妈之外的女人！……
3、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。
我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”
4、小时候和老妈上街说：我想买个钱包。
结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿！
5、老爸最近喝啤酒喝出了啤酒肚，看到大街上美容院里发广告，拔罐减肥效果很好，不成功还包赔。他满怀希望的跑去拔罐减肥了，回到家里和我们说“你们看看，我肚子拔火罐了，有没有瘦点？”老妈看着他肚子，吃惊得问：怎么都拔出大水泡了，还这么大个头？老爸：啊，美容院说是拔出身体的毒了。老妈：噗……哈哈，那是酒精放多了，给你烫的大水泡……
6、（亲生）好像是5岁多，看电视，见一个阿姨躺在那里痛苦地扭动、喘气、尖叫、满脸大汗，俺妈妈在一边看书，俺问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩。然后俺问：“她用什么生小孩？”老妈愣了一下，然后肯定地说：“用肚脐眼。”俺顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。一分钟后，俺突然又问：“你生俺时也是这么难受吗？”老妈愣了一秒说不是，俺问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。俺马上反问，为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：“你有完没完！”后来，俺妈再说俺是亲生的俺都不信了，最后她先急了，说你看出生证明上写的是亲生啊！俺说是啊，你们原来生了个“亲生”，后来死掉了，于是去垃圾桶里拣了个俺代替，不然俺怎么不记得俺被你生出来的时候……俺妈当场晕倒…………
7、呀！不好了，我拉了一天的肚子啦……屎壳郎的老妈听到这句话，非常高兴。对小屎壳郎说：今天晚上可有好吃的咯！
8、昨天加班，饿的实在不行了，同事就给了我一包旺旺雪饼充饥。
回到家老妈问：“孩子，一定很饿吧，你在公司吃饭了没？”
我随口答了一句：“旺旺！”
老妈无奈的说：“唉，都饿成狗了！”
9、我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我…。
10、有个表哥以前刚学抽烟时候害怕家里人知道，有次在外面抽烟，抽着抽着表哥老妈来了，他吓得连烟连手都塞袖头里去了，接着是袖头冒烟了。被我姑姑一顿好打……
11、今天和老妈一起回老家，开的电瓶车，一路上吱吱丫丫响个不停，我妈说：你这车多少年没换了？怎么处处都响啊？
我撇了她一眼，然后按住了喇叭：看见没，这个不响。
12、有天奶奶在厨房把新买的砂锅摔坏了。
老妈冲进厨房就对奶奶发脾气。
我对老妈说：妈，以后我娶媳妇要是敢这样对您，我非揍她不可！
老妈瞬间石化了…
13、晚上10点下班，经过一比较偏僻小屋，听到一小孩在哭。
他老妈哄：“别哭了，别哭了，外面有鬼！”
仗着助人为乐的精神我就咦咦了两声，结果里面两人都哭了。
14、我妈今年44，喜欢玩跑跑卡丁车。
昨天我妈说有人给她买了个角色和车，我一笑而过。
今天，那个少年要和我妈视频。我妈怕露馅，就问我要了两张我的自拍，她发给了那个少年。
现在，那小伙要和她在游戏里结婚，还要给她买道具……
15、那天我问妈妈：“你是不是和我爸一见钟情了啊？”
妈妈说：“一箭哪行啊，你老妈不是省油的灯，最少也要十万箭啊！”
我好想知道了什麽！爸你那小体格受得了吗？
16、今天见面又是各种催找男朋友。我假装耳聋无视她，然后她扯着我碎碎念：你总是说还没遇见心动的人，还不想谈，可是你都25了，心理上不需要，生理上难道也不需要吗？
17、丙老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！”
老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！”
丙在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对丙说“笑啥！你个乌龟王八蛋！”
丙：…
18、本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了！
看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！
19、告诉老妈我要去苏州。老妈说：你是属羊的，五月生的是早上六点多，刚好是草最好最多的时候。但是那麽多好草就是找不到合适你的。就像羊吃草一样低着头左挑右捡东跑西跑。一直到天黑才能吃饱。你看你大姐。半夜出生属老鼠。人都睡觉了。刚好老鼠出来找食吃。随便哪都能安稳的吃饱。凭我多年放羊的经验。你这头羊不到三四十岁安定不下来！-_-||妈，真心给您老跪了。不去算命太屈才了。……
20、昨天作业没做，故意放在家里告诉老师忘带了。
老师正无奈说：好吧，明天要记得带。
此时的老妈气喘吁吁的出现在教室门口：“儿子，你作业忘记带了，妈给你送来了。”
21、本人腐女间住校生一枚，爱去一个网站（你懂得）
星期五一回家，一查浏览记录
发现我住校时有人去过那个网站
正纳闷时，老妈飘过来撂了一句：“别看那些没用的，你又不是大人……”
尼玛全暴露了……
22、晚饭后，老妈突然问a v是啥？
老爸沉默，我：是日本常见的一种电影……
老妈：就你懂得多！我是说遥控器上的按钮……
23、记得小时候有一次偷喝老爸的白酒、人都喝醉了，我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道、我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“小样、挺拽啊、平时给我的零花钱那么少、你打发叫花子呢？快给劳资拿点钱来！”还是老妈誓死才保住我一命！
24、考的不好，我低着头对老妈说：“我的数学成绩没超过我体重。”
老妈和蔼的说：“傻孩子，我怎么会问这种惨无人道的问题呢？”
我顿时热泪盈眶，这才是亲妈啊。
老妈看了看我成绩单：“你的月考总成绩超过了你的体重吗？”
25、突然觉得世界上的好心人好多啊，老爸老妈，去澳门玩，独自一人在家。
下午去楼顶收衣服，没带钥匙，门就半掩着，对面邻居看到门没关好。
特别好心的，帮我关上了！
