大哥来玩玩、我既然相信了、会员卡、物以稀为贵、请不要忽略我、昨天去理发等精选理发的短笑话25则。
1、和哥们吃完饭回来路过一理发店。有小姐揽客。小姐见我俩就招呼着说：大哥来玩玩呗。哥们说：“不了不了，我玩的方式你玩不来。”小姐不服了，说：“老娘出道这麽多年，还有我玩不来的，你说咋玩？”哥们：“白玩！”
2、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经第三次去她家理发了！
不为了别的，就是因为前段时间理
发店的老板娘说给我介绍女朋友。
特么的，我既然相信了…
3、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什麽的，直接问我喝什麽饮料，我问有啥饮料？说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等。
我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！
4、有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？”
理发师：“十元。”
秃子急了：“别人理发都六元，凭什麽我要收我十元？”
理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”
5、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。
我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求。
还是老样子，除了我，谁剪都行。
6、老公要去理发，突然很想看他光头的样子，就对他说，“你去剃个光头，我一个礼拜不对你发火，不剃，我一个礼拜不理你”，“好～”“老公我爱你”，“你一个礼拜不要理我”。
7、昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子，大叔：美女，你看看外面有人吗，妹子问：怎么了嘛，大叔：看外面没人就把我杀了吧……
我看了一眼大叔的脸，好多血道子
8、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微凸起，注意是稍微。
上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
9、去理发店染了紫色，回来问老公怎么样，他说奇丑无比，我生气了，半天没理他。他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发。
10、有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！
跑了几条街，好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙，等着理发的人排得满满的。
左等右等才轮到他，不料又被一个老板的熟人给顶上了。
他气愤地指着女理发员怒吼道：你为啥一样儿子两样看待？
11、一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什麽时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫……
12、今天去理发，套上那种雨衣一样的塑料罩，发现膝盖那一块做成了透明的，刚好是一个适合玩手机的区域。偶尔头发掉上面了，理发师还飞快用吹风机帮你吹走，确保你和手机之间没有任何障碍物。我说师傅你真是贴心啊。师傅羞涩地说主要不知道跟客人聊啥，所以就让客人专心玩手机，他也好专心地玩客人的头发。
13、国王的儿子夸耀他的爸爸说：我爸爸是国王，全国的人都要听他的。
小阿凡提说：那有什麽，连你爸爸和所有的人都得听我爸爸的。我爸爸叫他们把头低下来，谁也不敢不听，上一次你爸爸还在我爸爸面前乖乖低下头来呢！
国王的儿子听后生气地说：什麽？根本不可能，你爸爸到底是干什麽的？
小阿凡提回答说：理发匠。
14、下一篇：给傻瓜让路 马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“你来得很巧，”现发师继续说：“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”“是的。”马克·吐温说。“您弄到票了吗？”“还没有。”“你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
15、理发的时候看到一女士怂恿理发小哥买了一份保险
而理发的小哥又在忽悠卖保险的女士办卡烫发
忽然觉得这是忽悠界高手过招棋逢对手的样子
16、去一家理发店理发，理发店里供着佛像，看来店主信佛，以谋求佛祖保佑，财源广进。一旁的影碟机正播放着：“我在佛前苦苦求了几百年、”一边理发一边听歌，很是惬意。不过换个角度一想：“我这算不算在剃度呢？
17、一人秃顶，去理发，对理发师说：“老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。”
理发师：“你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。”
18、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。
顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”
“干什麽呀？”
“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”
19、中午去简单弄一下头发，跟理发小哥说：“帮我弄一个显脸小点的刘海。”结果小哥手里的梳子一扔说：“理发救不了脸大，我要去学整容。”推开店门走了。……他们店长用20分钟向我发誓是那个理发师失恋了，绝对不是我脸太大以至于他对职业生涯绝望了……可我还是好想哭，呜呜！
20、有一次去理发店理发。理完之后洗头妹给洗头。看她长的挺漂亮，就问她：你这么漂亮怎么在这洗头啊，这能挣多少钱？妹子：草，洗这几巴玩意能挣几个钱，我们主要的工作不是这个。那你是做……等等，尼玛你刚才说啥？
21、“你好，剪头发吗？”“是的，。”“剪什麽发型？”“帮我剪个能找到女朋友的发型。”理发师挽了挽袖子，抽了一支烟，慢慢说到：“这是个大活啊
22、和朋友去理发，剪到一半时，朋友说了句：怎么这么难看？
理发师说：别急，还没剪完么。
等剪完了，理发师悠悠的来了句：还真的不好看，算了，不要你钱了……
23、一日，妻子闲着拿卷发棒弄了个大卷，丈夫看见了说：“哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？”
妻子笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，丈夫看见说：“媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？”
第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，丈夫看见，憋了半天，来了句：“你是看上理发店哪个小子了吧！”
24、甲：“听说最近你看上一妞儿，追到手没？”
乙：“掰了。”
甲：“咋了？乙：那小妞儿家里是开店的，俺为讨她欢心，就去他家照顾她生意，结果去了没几次，她就开始对俺破口大骂。”
甲：“她骂你啥？”
乙：“她骂俺你个死秃头天天来我这里干啥。”
甲：“她家到底开啥店啊？”
乙：“理发店！”
25、王院长在主席台上讲话，见一某美眉乳峰高耸，一时走神稿子都念错了，别人提醒才回过神来，拍着自己的脑子说：“说到哪里了？你看我这奶…子！""”。
