什麽时候闭嘴、我家的鸡没有那么扁、把笔给我、正面杀手、放气治疗、你咋知道的、谁敢碰你就得死等发给女神的综合一句话笑话20则。
1、同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。
我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”
同事：“没办法，只好忍一忍了。”
我问：“她什麽时候才能闭上嘴让一让你啊？”
同事笑着说：“我切菜的时候。”
2、某人开车压死了一只鸡，旁边有个小妹妹，某人便对小妹妹说，这只鸡是你家的吗？小妹妹说，我家的鸡没有那么扁
3、一次带儿子去医院打疫苗，在前台签完字把单递给护士。那护士来一句：“爸比，给我。”我心想还卖萌呢：“单不给你了么？”她又加重语气：“把笔给我。”
4、都说很多妹子是背影杀手，其实我是正面杀手，看背影我又矮又胖，看了正面你会发现，我不仅又矮又胖，我还很丑……
5、护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”医生：“放气治疗！”病人，卒。
6、甲：从没见过他妈赌瘾这么大的！
乙：咋的？
甲：四个人在船上蹲着打了一夜的麻将！
乙：你咋知道的？
甲：我怎么不知道，我站水里看了一夜！
7、美女秘书被霸道总裁上了，完事后，总裁抽上一根烟对秘书的说：“从今天开始你就是我的了，谁敢碰你，就得死。”秘书羞羞的问：“啊？为什麽啊？”总裁谈了口气说：“我有艾滋病……”
8、美女征婚要求：“但愿人“长”“久”！”婚介所：“此事古难全！真正内涵有没有！”
9、昨晚上带�米油妫欤铮欤米拥谝淮瓮妫谝话咽侨嘶盗贰�
ＬＺ玩了次，匹配二十分钟结束战斗，回头看妹子战况。
她居然买了四个鞋，还都是一样的，我和伙伴们都惊呆了！
妹子说鞋买多了跑的快跑的快……
10、舍友喜欢看火影，中午在宿舍睡觉，突然盘腿做起来，表情严肃的说：体内力量太强大了，有点压不住了，封印结界的力量正在减弱，体内的力量要爆发了。
正当我们一头雾水的时候，他就跑向厕所，边跑边说：要拉出来了我擦……
11、我医院有一规定：接电话，一律是：你好，某某科。渐渐成习惯，一天，一外地朋友打电话给我，我张口就说：你好，眼科病房。朋友疑惑的说道：难道我打错了？等他确认没错时说：我眼睛没病，我心里有病，我需要你的精神按摩，可以否？
12、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！
13、今天两个人开玩笑斗嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”
14、刚才问一女同事：“如果世界上没有男人了，你咋办？”结果她秒回了一句：“有电就行，大不了不生孩子了。”我是不是明白了什麽！
15、父亲与女儿去动物园，父亲发现女儿对猴子非常感兴趣于是对她说
父亲“女儿啊，我们人类都是从猴子变来的”
女儿：“那么爸爸，你记得我们原来是那个动物园的么？”
16、今天上班感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。
17、我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，能省点钱。”我一听，这不是嫌我穷吗？就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。
18、社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：“今天你登记了进入人员吗？”
老头说：“我的职责是看住大门别丢了，我不管人。”
19、隔壁的胖大姐过来跟我聊天，说她过个年又胖了一圈。
我说这跟你家年画有关系，你看你家大门。
一边贴着发，一边贴着福，不胖才怪呢。
20、一次，我问朋友：“如果僵尸来了你怎么办？”朋友说：“我会马上抱住摄影机！”我问：“为什麽？”朋友说：“看过那么多僵尸片，从没见过僵尸咬摄影师的。”
