万一人家是左撇子呢、解雇、要请也得我请您啊、慢走啊下次再来、厕所三件套，烟，纸，手机、长这么大海撒娇、你又不会用手抓我的脸等开心一刻综合笑话段子15则。
1、一送货公司给我打电话，问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。
我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”
旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”
2、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”
主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
3、单位领导说：“小杨，今天晚上陪我加班吧！我请你吃晚饭。”
小杨连忙假笑道“要请也得我请您啊。”
领导说“不用，我请你吧！”
然后小杨一直很忐忑，毕竟初来乍到的让领导请吃大餐总觉得过意不去，这种愧疚之情一直持续到领导给小杨买了盒方便面和一袋面包。
4、这家店生意特好，我在一饭店吃了一碗面。
吃罢高喊：“老板结账！”
没人理我，又叫：“老板买单。”
还是没人理！
万般无奈大吼一声：“老板娘我走了”！
只听，老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音传来：“慢走啊！下次再来！”
5、今天在超市里买了包烟，刚拆开点起一只，售货员就说超市不允许抽烟，我说你们不允许抽烟干嘛还要卖？服务员说我们这儿还卖卫生纸呢，你敢在这用不？一听这话我这小暴脾气就上来了，果断拿出了手机……神回复：厕所三件套，烟，纸，手机……
6、一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！”朋友想都不想说：“跌啊！”我说：“是啥？你再考虑清楚！”朋友接着说：“跌啊！”我说：“你说啥！”朋友说：“跌啊！”我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？”
7、晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。我笑着说：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，替我剪一次。”同事推我一把，道：“想的不赖！”我骂他：“为啥不给我剪？”同事道：“你又不会用手抓我脸！”
8、这天，皮特进机场候机厅，坐在3号门的座位上等待登机。突然，他听到广播里通知说：“很抱歉，为您带来不便……555号航班现改从5号门登机。”
皮特一骨碌爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟，广播里又说，555号航班还是从3号门登机。他只好再次收拾行李，回到原来的登机口。皮特正纳闷呢，这时，只听广播里传来一个甜美的声音：“亲爱的乘客，感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。”
9、阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。
一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。”
阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……”
舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的。”
10、有些事遇到一次，就可能毁坏整个人生。
公司一妹子有次去找客户，较偏僻，等电梯时旁边有3个混混样子的青年，她本想坐下一趟后来也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后
就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。
11、情侣在月光下漫步，女的质问男的，你对我什麽感觉。
男的指了一下月亮，低头不语。
女的追问，月亮代表你的心？
男的摇头，我是你月光爱人？男的摆摆手。
“举头望明月，低头爱姑娘？”
男的说：错啦，都是月亮惹的祸。
12、早上在电梯里遇到老总，两个人有些尴尬。老总就问了句：“你坐公交车上班吧？”
我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”
老总又问：“那房租很贵吧？”
我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”
13、我有一邻居，上学是没学过拼音。现在想用手机发个短信都不会。于是他找我教他拼拼音。我告诉他：比如‘鸡’这个字，声母j和韵母i拼在一起就发出鸡的音。结果我这邻居说：“我怎么拼都能发出‘鸡’的音，如：mi‘鸡’hi‘鸡’ti‘鸡’、"我顿时晕了。
14、张某和李某是好朋友，但都是出了名的小气鬼。
一天，张某办喜事，李某封了一个红包送给张某，红包内只有一元钱，另有一张字条，上面写道：“赠钱200元，赊账199元。”半年后，李某办喜事，张某也去送贺礼，他封了一个空红包，内写道：“赠钱200元，赊1元，199元你上次欠我的抵消。”
15、科学家说：“一部分的人类其实是倒着走路的，但不会掉下来。”
王某问：“为什麽呢？”
科学家说：“因为人类站在地球上，地球的引力……”
王某问：“那如果地球没有引力了，人类会怎样？”
科学家：“集体解散，自由飞翔。”
