减肥有效、香蕉和黄瓜的区别、你怎么又迟到了、你看妈妈对你多好、对付无良的中介、记住你是个男人、我到底是别还是不别呀等爆笑综合笑话段子15则。
1、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：“踩疼你啦？”
小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”
话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”
2、课堂小考，老师问同学香蕉和黄瓜的区别。
小明：“一个是黄色的，一个是绿色的，”
老师无语给五十分，小方：“香蕉可以治疗便秘，黄瓜可以美容，”
老师点了点头给了七十分，小华：“黄瓜粗一点，长一点，”
老师眼神一亮给了满分。
3、老师：“你怎么又迟到了！”
小明：“这次你要表扬我！我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包，背起老奶奶过了马路，然后我看了一眼表！发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校……”
背后的老奶奶：“这事我可以证明，快让我下来！”
4、今天在美甲店美甲，进来一个辣妈带着一正太一萝莉，由于人多需要等待，只见辣妈从包里拿出一个Iphone自己玩，一touch给萝莉玩，到了小正太那没有了，只见辣妈急中生智，拿起美甲店的计算器给小正太，边给还边说：“你看妈妈对你多好，把最好的最大的给你，小的才给妹妹！”
5、朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。
他问：“确定一个洞100块钱吗？”
中介说：“确定！”
只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”
6、本人男，刚坐公交车的时候，旁边美女怀里的小男孩两眼直直地盯着我，大约五分钟以后，美女觉得不好意思，就硬把小男孩的脑袋往自己那面扭。
一边转一边说：“看小姨，看小姨”（穿的很火爆啊，身材也好）
可是每次转过去小孩都会把头扭过来…
美女突然很愤怒的训斥“记住你是个男人！”
7、公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。
看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上？”
小丽着急道：“别别别。”
我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀？
8、有一种女性，独立，清简。
周末起早，将棉被晾在窗外，阳光的气味弥漫开来，嘴角微微上翘。
梳洗，把头发吹到七分干，化好淡妆，照了照全身镜，摆几个撩人的ｐｏｓｅ，给自己一个自信的微笑。收音机，老唱片，度过一个惬意的昼。傍晚出街，插兜，碎步，从远处狂欢的人群众寻得一真命老头，舞于广场之上。
9、看了两分钟的《穆桂英挂帅》，差点一口老血喷在遥控器上。我勒个擦！
杨家将镇守三关尼玛就是一座叫做“三关”的城啊？！
三观尽毁了有没有！编剧你赢了。
照你们这奇葩思路，关云长仟里走单骑无非就是在一个叫“五关”
的地方捅死了一个叫“六将”的傻逼吧？
10、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮，那办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了，然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！
11、有个人卖大果子豆浆，旁边立块匾写着：无烦无恼无忧愁！
有人问：什麽是无烦！
摊主回答：无矾大果子
有人问：什麽是无脑
摊主回答：豆浆保证新鲜，一点脑都没有！
“那什麽是无忧愁啊！”
摊主笑了：我这是一次性使用油，用完就倒！你们买大果子放心吃，无油愁啊！
12、有一朋友是小偷，职业的，不过已金盆洗手。一天一起乘公交，看见一美女，一直跟朋友说姑娘有多美，他听不耐烦了，问我想不想要姑娘的电话。我说当然要啊。朋友径直走到姑娘跟前，心里正怀疑他的泡妞功力呢，他就已经回来了，然后把一部6交给了我。喏，你要的电话…你要的电话……
13、仔仔和mm去约会，她在起点站，仔仔在中途。
她说：“你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？”
仔仔说：“好啊好啊。”于是在站牌等啊等啊。
终于mm那班车来了！但是仔仔没挤上去= =！
14、昨天晚上跟兄弟一起去做按摩。
技师妹子给那货做到臀部按摩时�米油蝗豢蘖耍堑哪忝豢创硎强蘖恕�
后来妹子不愿意继续给他做了连经理都惊动了妹子就是死活不做。
然后我问他咋回事，他也不愿意说最后耐不过我一再询问终于说出来了真相。
居然是做到臀部时他没忍住放了个屁，马丹正对着人家妹子的脸啊。
我去脸啊！？
15、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
于是出现了十来个“滚”。
