从哲学角度说说黑猫不是猫、客服中心的爆笑电话、财迷的爆笑撞车事件、考试之前的爆笑笑话、经典笑话大全爆笑他们熟透了、飞流直下三仟尺，两行鼻涕流下来、男男女女再公园里接吻的爆笑笑话等史上最强爆笑的笑话段子25则。
1、身边有二货一枚。
上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫，老师问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问：“黑猫不是猫，是什麽”
突然二货大喊一声：“黑猫不是猫是警长”。
几秒钟后全班爆笑。
2、用户：我怎么总是上不去网啊？
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我关门外头了。
客服：！！！！！
3、某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。
结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。
[警][察]赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们[警][察]是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！”
[警][察]冷冷的说道：“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？”
律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：“可怜我新买的劳力士表啊！”
4、发完试卷后
监试老师：“试卷有不清楚的，可以举手发问。”
A同学：“老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不举手问！”
5、在语文课上，小刚打起了瞌睡。这时，语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文，有谁能说一下鲁迅和润土的关系？”恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”。
6、课堂上，老师出题：“飞流直下三仟尽的下一句诗是什麽？”
见小明上课在睡觉，于是叫醒小明回答问题，小明睡眼惺惺的看了眼旁边的同桌，回答：“两行鼻涕流下来。”
全班爆笑。
7、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
#$^#%#@（一阵口舌！）
这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：“加张嘴，好吗？’”
顿时，一片狂笑……
然后只听女的说，好啊，然后女的就走了。
8、刘、关、张桃园三结义，仪式完毕后仨人各自高高兴兴地散去，张飞更是乐得合不拢嘴，逢人便吹自己找了个靠山。一天有人讥笑道：“一个卖草鞋的，你竟然拜他为大哥，高兴个啥呀？”张飞不服：“人家是当朝的皇叔，怎么了？”但心里还是犯嘀咕。几天后遇到刘备，终于忍不住问道：“大哥，人家都说你是当朝的皇叔，对不？”刘备笑而不答，张飞急了：“你到底是不是啊？”刘备叹息道：“兄弟别问我，哥只是传说。”
9、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可�魏巍４巳擞治剩夯厮褪谗崂裎锔约号眩恳桓呷送蝗坏溃核头吲男∧瘛�
10、话说，某天上课，老师又开始念经：“快期末考试了，好好学吧”。
一同学说道：“老师，不用考试了，过两天就是世界末日了，不会再考试了”。
老师说：“少跟我说世界末日，我告诉你，等世界末日了，咱们大家都得死，等到那儿，该考还得考”。
同学爆笑
老师又补充道：“大家走之前把该带的都带着，省得没钱买。”
11、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
12、一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday，Monday，Tuesday…Saturday”官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday，Tuesday，Wednesday，Thursday，Friday”星期六，日如何？No WEAR。官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，官员大惑不解，忙问如何？印度人慢悠悠回答：“January，February，March，April…….”
13、朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约·炮，太过放纵，怎么办？”下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”
14、还有路考前校长讲话的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗？
15、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”。
16、一老外搭讪：“Where are you from？”我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。
17、同事问儿子：“小朋友，你属什麽呀？”儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”
18、初中的时候，班上的地理老师40出头，估计是年轻的时候得了什么病，头上没有一根头发，整天带着一顶假发。
那会我们都不知道他那是假发，他每次来上课的时候不管天气多么热，他总是要坐在窗边的同学把窗户关起来，然后把电扇关掉，当时大家都觉得很奇怪。
直到有一次，一个哥们热的实在受不了了，就偷偷的把窗户打开了一点。
这时，一阵风正好吹了进来，只见老师的假发瞬间被吹掉。
然后他本人在风中凌乱了，留下我们全班爆笑了半节课。
19、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中。
水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱。
锅说：都他妈快熟了，还这么贫！
鱼又说了：
有卖耗子药滴不。
爷也自尽！
谁也别想吃了爷！
爷比鸡还TMD不好惹！
偶让你连汤都喝不了！
锅都得仍。
20、看见一小姑娘和妈妈合照，想夸她一下，结果他妈的就成这样了：“你妈比 你还可爱”现在我躺在她的黑名单里。
21、一个少女没来月经，妈妈带她去看医生。少女坚称自己没有过性行为，医生检查后也证明女孩确是处女。但是化验结果女孩确实已经怀孕。医生百思不得其解。“难道是圣经上玛利亚的故事发生了？”经再三追问，原来少女怀春，和男友亲热，虽然没有真正性交，但是体外射精，精虫又勇猛无比，竟然从处女膜小洞钻了进去，造成少女怀孕。真是给医生上了一课。
22、昨一同事问我。节日的节怎么写？
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
全体人员爆笑！我还一时没有反应过来～～～～～～～！
23、我自横刀向天笑，剁人只需用三刀
老夫聊发少年狂，左赵信，右蛮王，红叉无尽偷塔忙，为取首胜随队友，拿一血，不投降！野区纵横杀的爽，水晶破，又何妨？重生传送，谁能比我强！
举杯邀明月，草丛遇盖伦
问君能有几多愁，上单遇慎万金油 春眠不觉晓，剑圣到处跑；夜来刀剑声，一塔被偷了
花有重开日，人无再一血
问君能有几多愁，恰似队友秒送4人头
24、从前有一只乌龟它爬着爬着看见一只蜗牛，就问：蜗牛，你要去哪里啊？蜗牛：我要回家！乌龟：你家在前面？蜗牛：恩，就在前面！乌龟：你爬的这么慢什么时候才能到家啊，要不你爬到我背上来吧，我送你回家。蜗牛：你真好！于是蜗牛就爬上了乌龟的背，它们往前走，走着走着碰见了毛毛虫！蜗牛问：毛毛虫，毛毛虫，你去哪啊？毛毛虫回答说：我要回家啊，就在前面！蜗牛说：你怕的真么慢，什么时候才能到家啊，要不你也爬到乌龟背上来吧。我们送你回家！毛毛虫说：真谢谢你们，你们太好了！于是毛毛虫也爬上了乌龟的背，准备出发的时候。蜗牛认真的对毛毛虫说道：你可要抓紧了啊，乌龟的速度可快了，像风一样呢~。
25、还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什麽也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！————我生不如死！
