出轨、天大的误会、您当然是武松啦、还不十分熟悉、王子复仇记、这么大的事，我能做主吗等幽默搞笑妻子的段子25则。
1、一诚实男子晚上瞒着妻子出去泡妞。
清晨回家后，男子对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“啊，是吗。”继续吃饭。
一会男子又对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“我知道了。”
男子忍耐不住又对妻子说：“我昨晚坐动车了！！”
妻子不耐烦回答：“你已经说三遍了！”
男子咆哮道：“笨蛋，我出轨了！！”
2、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。
丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”
妻子吃惊地问：“此话怎讲？”
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”
3、一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。
趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。
有人问他：“听说你和你老婆很恩爱？”
这位先生：“那当然了，她见了我就像见了老虎。”
正好这时被他的妻子听到，妻子问：“亲爱的，到底谁是老虎呀？”
丈夫只好讨好妻子说：“我是老虎，您当然是武松啦。”
4、史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。
一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你为什么不能那样做呢？”
“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”
5、大约在民国三十几年，那时民不聊生，日子非常苦。我们隔壁有个老头，他有一个儿子和媳妇，老大人托人到京城开了一家铺子，过了几年后，京城来了信，老大人的儿子就向二老和媳妇告别，也到京城赚钱，让家里的日子好过些。儿子到了京城的肉铺后，很讨老板的喜欢，很快就学了很多手艺，肉铺老板因为自己没有儿子招他做女婿，这儿子就住在老板的家里，几年也不回家，反正在那里吃喝无忧，家里又有妻子可以照顾公婆。可是他的妻子却很需要他，托人写了好几封信，他是一封也不回，因为他怕老板知道他自己家里的情况。……
6、妇人在清理家中的旧书对丈夫道：“有一堆书我认为不值得保存。”丈夫看了一下，认为她说的对。“可是有一本书我不能肯定，”妇人说，“那是册剧本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。”“垃圾！！”丈夫评论。“这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见说话声，后来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然后自杀。”“你看，当今社会就全都是这种垃圾！！”丈夫说，“我奇怪为什么没有人把它拍成电影？”“已经拍了，”妇人说，“就是莎士比亚的王子复仇记！”
7、妻子：“老公，我给你生了个‘仟金’！”丈夫：“不是说生男孩吗？你怎么生了个丫头？”妻子：“按照科学，生男生女是由男人决定的……”丈夫：“我平时买包烟都得向你请示，这么大的事，我能做主吗？！！”
8、夫妻二人，没有正式工作，于是妻子想出个馊主意，假装和网友开房，老公来捉奸，趁机敲诈，玩仙人跳妻子：“老公，咱仙人跳赚钱吧！”老公：“你的身板和长相，更适合抢劫”。
9、丈夫跟妻子说：“油，加不起；路，走不起；学，上不起；病，看不起；房，买不起；菜，吃不起。”
妻子说：“你知道根本原因吗？”
丈夫笑着说：“你知道我活得累的原因了吧？”
妻子说：“原因是，你这个阿斗扶不起。”
10、明天就要考驾照了，晚上妻子看见丈夫在看电视，就走过去坐在他身边，一把抓住丈夫私处，揉搓起来，很快丈夫有了反应。就要解开妻子衣服。哪知妻子却说：“别动，我在练习挂档呢，明天就要驾考了。”
11、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
12、一对夫妻走在路上，妻子准备给乞讨者掏钱，丈夫说：你看不出来他是假瞎子吗？妻子说：我知道啊，他刚才说了，美丽善良的小姐……丈夫说：原来他是真瞎啊！
13、刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权，刘先生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。
有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，就兴高采烈地对妻子说：“太好了，太好了！你猜一猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五仟元。”
“这是真的？好极了！”妻子也跟着高兴起来。
可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口气责问道：“我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？”
14、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”
丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”
妻子很敏感：“这么说是不合适？”
丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”
妻子：“那你看着难受吗？”
丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”
15、丈夫热爱钓鱼，他把自己所钓到的大鱼，名贵鱼拍成相片，帖子床头墙壁上，而且一一注上他们的名字，重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，诺大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了…………第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事…………
16、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。
一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
17、新婚之夜，丈夫劝妻子脱衣。妻子说：“母亲教我不要脱，母命不可违；丈夫教我脱，夫命也不可违，这怎么办？”正在犹豫之间，丈夫催她，她说道：“有了！我只脱下身，来个两不得罪吧。”
18、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！
19、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！”妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？”丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！”
20、张先生和侯先生是好朋友。
一日，张先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子对张先生说：“您贵姓。”
“我姓张。”
“是弓长张，还是立早章？”
“弓长张。”
“您用膳了吗？”
“还没有。”
“那我给您准备膳食。”
张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。
某日，侯先生到张先生家拜访。张先生也不在，张妻问侯先生“您贵姓？”
“免贵，姓候。”
“您是公猴，还是母猴？”
“公————猴。”侯先生一愣。
“您骟了吗？”
“还————没。”
“那我进去给您骟了。”
21、某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：有螺丝刀吗？有的，给您。
过了一会，医生又问：有锤子吗？这时丈夫更为疑惑：有……不过，我妻子得的是什麽病，是不是很严重？
没什麽，我总得先把药箱打开。
22、丈夫要求自己的妻子说话要简洁，最好使用简称。
一个周末，他妻子出门后很长时间没回家，丈夫就给妻子打电话：“你在哪里啊？”
妻子在电话里说：“我在重婚！”
“啊？”丈夫吃了一惊，“什么？那你什么时候回来？”
“我啊，呆会还要去上床呢，你别等我了。”
丈夫更着急了：“你不但要重婚，还这么急着上床，你怎么回事啊，快回来！”
妻子这才慢悠悠地解释道：“你急什么呀，我们同事要结婚了，我陪她上街，现在正在重庆婚纱专卖店，等一会我们还要去上海床上用品商店购物呢。”
23、哥们两夫妻结婚后，他媳妇越发嚣张，什麽都限制他。一天晚上，哥们想吓唬她一下，知道媳妇特别怕狗，就到家门口学狗叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“王哥，别叫了，我老公还没出差呢。
24、夫妻俩吵架，丈夫一气之下离家出走了，妻子打电话不接，发给妻子一短信：世界那么大 我想去看看。妻子看了回了个：好哦 男人那么多 我想都试试。一个小时不到 丈夫回来了。小样儿，让你得瑟。嘿嘿！
25、妻子养了一条狗，每天都让它闻钞票的味道。
丈夫问：“为什麽？”
妻子说：“过一个月你就知道了。”
老子的钱去哪了！
