紧急集合、同学聚会、炫耀金牙、一个礼堂招开大会、程序死循环的解释等超级搞笑综合长段子10篇。
1、一个老兵退伍了，跟几个战友喝酒，醉倒后不省人事。被战友抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问老兵的战友。
战友说：“你连续吹短促哨音试试看。”
老婆不解，但照做了。没想到哨音未落，只见老兵噌的一下从床上蹦起，然后闪电般的速度穿衣戴帽嘴上也不闲着，大叫：“我的腰带呢！谁给老子拿走了。”
之后，飞奔到楼下。大冷天的，老兵一个人笔直的站在楼下：“不是紧急集合吗？
怎么还没人下来。”
2、一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次。
当他们第一次决定聚会地点时，40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：服务小姐的身材最好，穿得也最少。
10年后，50多岁的他们再次决定聚会地点时，还是选了这家餐厅，这时他们是因为：这家餐厅的菜单的字“最大”。
又过了10年，60岁的他们，又选了这家餐厅，这回是因为：这家餐厅有“养生餐”。
再10年，70岁了，还是选了这家餐厅，这次则是因为：只有这家餐厅有提供“轮椅”。
10年匆匆又到了，80岁的一群同学，无异议的通过要去这家餐厅是：“因为从来没去过”……（ 老年失智症多可怕啊！）。
精采的是同学来了3桌，结帐时却要付6桌————多出3桌是（保姆+用人）。
3、有一天，一个人和他的老婆镶了金牙。他想炫耀，来了一位熟人他想个把牙露出来说话。
熟人问了：你上哪去呀？
他说无锡。
熟人又问了说：“后面是谁呀？’
他把牙漏出来说：“我妻’。
熟人又问：你去干什么呀？
他说：“买鸡’。
他高兴的走着，他绊在一石头上，金牙掉了^_^
又来了一位熟人问他：“你从哪里来？’
他说：“芜湖’熟人又问后面还是谁呀？
他说：“老婆’熟人又问你去干什么呀？
他说：买猪o（∩_∩）o哈！
4、一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。
老头问：小伙子你想干什么？
小伙子：我是来参加比赛的。
老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。
小伙子忙答应：行行。
小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有X喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的X啦！
小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。
5、老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己.老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧.情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了.秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了.老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了.情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备下……
6、穿戴体面的先生走进餐馆。他坐下后，看了菜单，便点了客汤。堂倌给他端了上来。一会儿，他把堂倌叫来说：这汤我没法喝。
堂倌很奇怪，又给他拿来了菜单，客人点了另一种汤，堂倌给他端来了。过了一会，他又说：伙计，这汤我没法喝下去。
堂倌更是惊讶不已，不明白这究竟是怎么回事，他又再对这位先生说什么，去把经理叫了来。
经理走过来恭敬地问道：这汤怎么啦？这种汤是最受顾客欢迎的，因为它的味道特别好。
哦，我没说这汤味不好。可是我没法喝，因为你们没放调羹呀！
7、有位首长在省、地、县领导的陪同下，视察某水泥厂。厂长一见这位首长，便惊喜地大声说：啊呀老天爷，是真的，真得很，真得太太，跟电视上一模一样。他快步跑到首长跟前，急忙掏出一张名片，毕恭毕敬地双手递上。首长接过来一看，不由地哈哈大笑。开口就念名片：中共中央国务院
山西运城临河县
国营私营水泥厂
书记经理兼厂长
法人代表王二定
产品质量过得硬
各位领导一听，也都哈哈大笑。首长风趣地开玩笑说：这个名片印得好呀。他指着周围的各级领导说：你们看，这上面把咱们都印上了。从中央到省地县，又是国营又是私营，又是经理又是厂长，很简练很全面嘛！你这个王二定，真是不简单呀！
8、亨利将军走进一家银行的经理办公室，对经理说：“根据调查，有几个军官把贪污来的钱存在你们银行，请你把他们的名字告诉我。”
经理不卑不亢地回答：“我不能把顾客的资料告诉任何人！”
将军冷冷一笑，说：“在我数到三之前，希望你能给我一个满意的答复，否则……”说着，他掏出手枪指向了经理。“一！”将军开始数数了。
经理小心翼翼地说：“实在对不起，我们有保密的义务！”
“二！”
“请你放过我吧。”
“三！”
经理咬紧牙关，闭上眼睛，等待着将军的惩罚。
没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”
9、在产房外，产妇的老公在焦急的等着，突然听到孩子的一声啼哭。
男子高兴的喊道：“哈哈，我要当爸爸了！”
完了医生走了出来，表情严肃的说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪个？”
男子紧张的说：“先，先听坏消息吧！”
医生说：“坏消息是你的孩子只有一只左手！”
男子忙问：“那好消息呢？”
医生说：“好消息是，你的孩子也有一只右手！哈哈哈……”
医生你这么淘气，你家人知道不！？
10、一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？
劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。
那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！
劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？高级职称是怎么评的？
那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧，是我数学太好！
