再苦我也不能苦了孩子、劲爆的爆笑逗人段子、还是颗细胞，你肯定能养活他、爸爸，阿姨黑乎乎，看不见小内内、笑话一担、看来两个都不是亲生的、搞笑段子等笑破肚皮的孩子的笑话集25则。
1、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。我批评她说：“你怎么糖都不放？”一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”。
2、孩子成绩落后于其他同学该如何提高？孩子对学习的兴趣要如何激发？教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。
3、男：“我快死了，你可以收养我的孩子么？”
女：“什麽？你快死了？你孩子多大了？”
男：“他还小，还是颗细胞，你肯定能养活他！”
女：“滚！”
4、闺蜜在我家刚洗完澡，穿裙子。因中午吃的太多，硬拽她下楼散步。小区遇夫妻带一小男孩玩。孩子人来疯，太闹，一下子钻到他妈裙子里，钻出，对他爸爸喊：妈妈穿红色的小内内。我们正笑呢，小东西一转身“蹭”钻进闺蜜裙子里，吓的闺蜜挣脱开，捂着脸跑了。小孩又喊：爸爸，阿姨黑乎乎，看不见小内内。
5、有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。第二年又生一个，看模样像个读书人，就取名叫“学问”。第三年又生了老三，秀才说：“这把年纪还生儿子，真是笑话。”就取名“笑话”。
三个儿子长大了，一天他们上山打柴。打柴回来后，老秀才问妻子：“哪个孩子打的柴多？”
答道：“年纪有了一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”
6、爸妈说我和我姐，小时候扔门口自己玩。爬远了，路人抱回来，问我妈：是你家孩子吗？我妈说：是，放门口得了……
7、刚刚在等公交，一老太太过来问我，孩子，你知道3退吗。我一愣，说知道啊，我也退了。老太太眉开眼笑的说孩子你有前途啊，你是因为信了我们的法才退的吗？我不好意思的冲老太太笑了笑说：“阿姨，我是因为贪污团费让开除了的。”
8、熊孩子问：妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？妈妈：你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。熊孩子：那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。
9、我有个朋友有一天逗我的小孩道：“走，叔叔带你去泡妞去。”我小孩道：“用什麽泡？”我真是好气又好笑，训了朋友一顿：“下回不能这样子跟小孩子说话。”当时小孩正4岁。小孩子真可爱，可一定要正确引导啊！
10、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！
在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是她男朋友！
所以，不要阻止孩子早恋！
11、侄儿３岁了，真是一熊孩子！前几天抽烟的时候，想逗一下他，于是抽出一直烟递给他，结果他可怜兮兮的看着我来了一句：我戒了！我想我被他逗了！
12、打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什麽打她，做错了什麽，这样打的才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确的告诉孩子：“我告诉你！我今天心情不好！”
13、今天跟儿子去体检，医生：嗯，摸摸，孩子长的挺好的！我：呵呵，是啊是啊！然后检查宝宝下面，医生又摸了摸，挤了挤！孩子阴劲短了点，应该是遗传他老爸的吧！我：是啊，是……啊……别顶太高，他老爸也是资深麻花！呵呵
14、今天晚上跟公公婆婆的朋友吃饭，对方带了一个11岁的小男孩，席间拉着我满酒店藏猫猫，最后这熊孩子指着海鲜缸里的海肠说，“我靠，都是小鸡J”
我想找个地洞钻进去！
15、我家邻居是个SB，为什麽这麽说。他30好几了还没结婚，还特别爱孩子，动不动给我儿子几百块零用，真傻，这不是明摆着替我养儿子麽。
16、高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影。
汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”
钱枫：“现在不是数字电影嘛！”
17、小姐我可以吻你吗？
不。
那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？
不。
这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？
不。
小姐你为什麽总是说不？
妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什麽都要说不。
是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？
不。
小姐，你介意我挽着你的腰吗？
不。
小姐，你介意我吻你吗？
嗯……不！
18、今天早上我正在洗漱，他突然从后面紧紧的抱住我，嘴巴贴在我耳边小声的说道：老婆！你爱我吗？我：我爱你啊！很爱很爱！紧接着他又说道：爱我就和我分手吧！因为我想要个孩子了……听到他说这句话时，我的心突然痛了一下，手里拿着的剃须刀也顺势滑落到了地上……
19、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。“不行，你骗不了我，”牧师说，“那是一枚五元筹码。”旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池”经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”少爷质问厨子：“你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。”厨子答道：“我没有违反诺言埃你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙着做早饭，没注意到你回……
20、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
21、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。
这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向police问：“这些照片是那些罪犯的吗？”
“是的”，police回答道。
孩子又问：“为什麽给他们拍照的时候，为什麽不把他们捉起来呢？”
22、今天监督侄子写作业，写着写着，他忽然把笔搁下，满怀怨念的喊：“我恨秦始皇！他烧书，居然没有烧完！！！”
23、有一人婚后半年就外出到京师做生意，妻子在婚后次年生了一男孩，十多年后男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答在某地经商，男孩说：“我去找爹爹，见他一面。”母亲答：“也好，父子该见个面。”于是到了京师寻找父亲，在人海中却没有一个是他爹的，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？”男孩说：“你是我爹爹。”和尚说：“我不是你爹。”男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。”
24、林要去公司办点事情，坐上地铁，不知什么时候，一位漂亮的姑娘坐到林身边，她的脚旁放着一个大纸箱，写着“XX”牌啤酒，右手边有个特大旅行袋，袋子不算太鼓。林一直盯着那个纸箱想，一个女孩子出门在外肯定不容易，拿这么多东西也不打辆出租车，不过她要是打车，自己就碰不上了。等她到站帮她一把，将行李拎出车站。又想，最好别多管闲事，帮她，也许还会被误认为偷东西呢，现在什么事没有。如果她早下车，我就不帮了，如果她和我一站下车……又是一站，林身边的女孩儿缓缓站起，这时，对面的一位男士跑过来对这位小姐殷勤地说：“我帮你拿吧，东西一定很重。”女孩儿嫣然一笑道：“不必了，这是个空纸箱。”
25、老公：“你说咱孩子起个啥名字呢？”老婆：“你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”
