修理遥控器、金钟罩被破、求求你，给只羊羊啦、我真没看一下午、你有没有听我的建议、好像你啊、妻子的女人味等爆笑开心电视的笑话25个。
1、顾客：请问我的电视机遥控器修好了吗？
修理工：不好意思，您的遥控器修不好了。
顾客：那怎么办？
修理工：为了表示我们的歉意，我们特意向您免费赠送精美小竹竿一根，那样您就可以坐在沙发上用它来控制电视了……
2、小时候，特迷恋电视上的盖世神功，梦想就是能成为大侠。有一次病了去诊所打针，当时一看到医生拿针走过来，我就哇哇的哭呀，紧张的我全身肌肉紧绷，然后……一针下去，针头弯了……老爸大赞“儿子，你金钟罩练成了”，那麽一瞬间，感觉打针促使我真正成为了大侠，直到第二针扎下……金钟罩被破………
3、闲来无事，晃开电视，频幕上即是灰太狼被羊羊们捉弄的场景。细细想来，狼儿也怪可怜的，白费辛苦确实徒劳，搞得自己后代小灰灰都先天性弱智了，你看都不抓羊，还去羊羊学校上学了，可怜的娃呀，就是爸妈没给过荤，都和羊交上了。
那首歌什麽来着：“我承认都是导演惹的祸，那样的白羊都不给一个……我不想承认都是月亮惹的祸啊
4、记得小时候看电视，老妈催我去写作业，我说看完这段的，随后老妈就上班去了我也不知道怎麽的那天想听话一回，关了电视，等写完作业又打开的刚打开，老妈就回来了！妈！你听我解释，我真的刚打开，我真没看一下午
5、医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？”
病人：“有。”
医生：“那么你的气喘完全不见了吧？”
病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”
6、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！
7、一天，和老公坐在一起看电视，正好电视在播一个综艺节目，演的是教女人怎样摆脱男人婆形象。
通过穿着举止什麽的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～
我：老公，我有没有女人味？
老公：当然有！
我：（窃喜中）那你说主要是从哪方面体现的？
老公：从尿尿姿势中……
8、和老公看电视……报道说：男子买了只狗崽，没时间照顾，一直老婆在喂养……有次他们吵架，男子打了老婆一下，结果狗冲上来把男子咬了……我问老公：看完后得到什麽教训没？老公：打老婆时一定要 把狗拴 好……
9、看电视中，老婆突然问：“老公为什麽大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”
老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。”
10、客厅里，奶奶和几个年纪相仿的老奶奶在喝水聊天，我在一边看电视，有一位问：“你家孙子多大了？咋还不结婚呢？”奶奶说：“他还小，才十八，不着急结婚”。我听完懵一会，过去说：奶奶，我都25了，哪是十八啊。这时奶奶放下手中的水杯，指着我：“你还知道你25啊，那你怎么还不结婚”果然，八十岁的奶奶，姜，还是老的辣！！！
11、丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。“为什麽我总感觉时间过得飞快？”
“这和你看电视剧的习惯有关。”
“看电视剧的习惯？”
“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”
12、晚上，我上网，老爸老妈看电视。看了一会，老妈忽然问到，陈真怎么还没出来？陈真怎么还没出来？？连问２遍老爸都莫有回应我瞥过去一看，妈呀。你看完整部电视剧陈真都不会出现，因为你看得是上海滩。
13、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”
14、小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。小a对小b说：挖塞……外面下雨了也！！看到没小b很兴奋：是啊我看到了你呢小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…
15、宝宝（5岁）：我爱你贝贝！贝贝（4岁）：宝宝哥哥什麽是我爱你呀？宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！贝贝：哼～那我就不爱你了！
16、零时零分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。
那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。
小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。
那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
那一天是公元2018年11月11日……
17、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什麽不能有两种意见呢？”
18、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”
“谢天谢地，你没有弄丢零件吧？”
“非但没丢，还多出十几件呢！”
19、和老婆、岳父、岳母一起看电视，老婆嘴巴涂着唇膏，想亲下我。
我：你每次一亲我脸，那块儿指定要长痘痘，看这昨天亲的，痘痘还没消呢，你唇膏有毒。
老婆很无辜地说：那你JJ怎么没长痘，JJ怎么没长痘！
偶滴神啊，岳父岳母在旁边，当时就凌乱了。
20、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”
同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
他老爸说完谢谢？看了一会儿金鱼，就睡着了。
我看着根本没启动的电视，很是纳闷。
同学说：“他看海底世界。”
我：……
21、一天，女儿问我：“妈妈，你说诸葛亮大概有多重？”
我在电视剧中看过诸葛亮，于是说：“他应该和平常人的人体重差不多，估计50多公斤吧。”
女儿恍然大悟地说：“哦，我听人说‘三个臭皮匠，顶个诸葛亮’，一直以为诸葛亮是大胖子。现在看来，不是诸葛亮大重了，而是那三个臭皮匠太轻啊！”
22、电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题，这样定义：“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……”我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？”我还没来得及说话，我妈把脸转过去继续看电视，自言自语：“哦，你肯定不是，你长得都不像女的。”嘿哟我擦！
23、宿舍一屌丝刚被女友甩了，回来之后就躺床上一直唉声叹气……老大看不过去了，就想劝劝他，结果不知怎么就吵起来了，从躺着吵到坐着吵，眼看俩人就要下床上演全武行了～～～突然之间，老大的音量就降下来了：“吵够了吧，感觉好点了洗洗睡吧！”“嗯……”尼玛，演电视剧呐～。
24、一大哥，替一家夜总会看场子，白天没什麽事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球。赛毕，朋友赢钱走人。小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的麽？”小弟说“见过，但没见过赌重播的。”
25、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法。当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”
