交往了大半年都不知道对方的名字、装病、雅梅爹、思聪，我是万达、把她名字也刻碑上去了、猴子请来的逗比、当年学渣一枚等暴笑名字的短笑话25则。
1、感谢QQ附近的人，加了一妹子，成了朋友，交往了大半年，一直不让我爱爱。
其实我知道，她还是处，每次都不勉强，这不，还有一个月我们订婚了，今天终于突破了那层关系，我们在床上聊天，她突然问我：你叫什麽名字？
我蒙了，我也不知道她全名，平时我跟她都是老公老婆的称呼，交往了大半年都不知道对方的名字，我也是醉了。
2、契诃夫（18601904年）是俄国杰出的短篇小说家与戏剧家。有一天，一位长得很丰满，穿得很漂亮的美丽健康的太太来看望契诃夫。她一坐下来，就装腔作势地说：人生多么无聊，安东·巴甫洛维奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦，……这好像是一种病……契诃夫眯起眼睛望望面前的这位太太，说：的确，这是一种病。它有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。这句拉丁文的意思是：装病。那位太太幸而不懂拉丁文。
3、看到别人家的闺女如此聪明可爱，名字起的都很文雅，跟朵花似得。索性将来生个闺女，我也要给起一个文雅的跟朵花似的，就叫雅梅，以后逢人见到我，就可以管我叫雅梅爹！
4、两个女人吵架：“我才是王思聪的老婆！我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。”
“笑话，我老公承认你了吗？我老公亲口承认了我是属于他的。”说完掏出户口本：“看清楚了，我叫万达。”
5、就在刚才，我在男朋友家，他奶奶做大寿然后准备照全家福，我觉得还没结婚一起照挺不好的，有点尴尬。然后她姐姐很淡定地说，这没事啊，很正常，我有个朋友去男朋友家，男朋友爷爷过世了，把她名字也刻碑上去了……上去了……去了……了……
6、一哥们是送快递的，一天送快递到人家楼下，买家名字叫猴子请来的逗比。
打电话开口就问：“请问你是猴子请来的逗比吗？”
只听电话那头传来一声大吼：“你才是逗比，你全家都是逗比！”
哥们只好发了个短信说：“送快递的在你家楼下。”
没两分钟，买家下来了，说道：“那个，我就是猴子请来的逗比。”
7、话说我当年学渣一枚。
某次英语考试，有道题全班做对就5个人。
结果老师在上面大发雷霆：“刚讲过就错，就这么几个人做对。”
然后开始翻着卷子念名字，当念到我的时候，老师顿了一下。
然后说：“啊，这个…这个肯定是蒙的。”
蒙的，尼玛，全班人都笑惨了。
8、去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉，就气得把老板叫来，说：牛肉面怎么没有牛肉？
老板淡淡地说：别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什麽时候看见人民大会堂里面坐过人民？
9、老师：你们长大后生孩子都想给他们取什麽名字呢
小红：安妮，英文名Anne。
小刚：谢瑞，英文名Sherri。
老师：小明呢？
小明：陆游气，英文名WIFI。
老师：滚出去。
10、身为一个80后一直跟在60后70后屁股后面点头哈腰我也是够够的，现在我终于进入了一家世界五百强的大企业，我的上司是一个90后的美女，看着我的简历，她说你的名字好难记，有没有好记一些的昵称，我赶紧说，以前的老板都叫我小郑，你也可以叫我小郑，美女上司嘀咕，小郑，一直看着我乐，怎么啦这是，这个美女上司不会看上我了吧。
11、朋友去面试，面试官问“哪里人啊？”朋友“农村人”，面试官“以前做什麽的？”朋友“美化地球”，面试官“叫什麽名字？”朋友“倪马毕”，面试官“尼马壁，小兔崽子，敢骂我，在问一次你叫什麽名字？”朋友“倪马毕”，面试官“哎呀，我这暴脾气，尼马壁。”结果我朋友火了“妈的，敢骂我妈”，两人就这样干起来。
12、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期————她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说“小姐，你叫甚么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
13、话说有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾随，恐其图谋不轨，女子非常害怕。正好路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门埃男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙埃女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”……
14、妻子：“半夜三更在客厅搞啥？”丈夫：“隔壁两口子吵架老凶了。”妻子：“管你啥事啊？”丈夫：“男的非让女的说出第三者，男的是拳击手，很厉害。”妻子：“赶紧睡吧！”丈夫：“我在听有没说我名字。”……
15、在二逼室友的电脑里发现几个文档，名字分别是：裸照、黑丝、爆乳等等，我既好奇又兴奋的打开了，发现里面全是高数资料，我就问其原由，他说为了诱惑自己点开的。
16、刚刚我回家在楼下喊老婆全名，叫丢钥匙给他，回来瞧她不高兴的样子，问：“又哪不对啦？”
我的野蛮老婆说：“叫我名字干啥，叫老婆。”
我说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”
17、预产期将至可还木有动静，下午我躺在床上老公在玩电脑，我趁上厕所的时候去拿了个鸡蛋塞在了被窝里，对老公喊到老公快来看我肚子里有东西掉出来了，他赶紧跑过来手伸进被窝里摸，当他把鸡蛋摸出来的时候整栋楼都听见有个男人在大叫：妈，某某（我的名字）下了个……
18、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
19、mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。
GG：好啊！
mm：男的名字你取，我取女生的。
GG：也可以呀！生女的叫什麽呢？
mm：好美！
GG：为什麽呢？
mm：这样别人都回叫我好美的妈妈啦！
20、“为什麽画家都要在图的下方写上他们的名字呢？”小男孩问。
“为了让人们知道哪儿是上方！”父亲回答。
21、大学一年级时，我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字，比如有一间宿舍叫“莫谈国室”，那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声；有一间叫“闲人雅室”，那里住了一帮爱好闲书、听保尔·莫力亚的音乐的同学。“闲人雅室”的对门是“烹鹤馆”，一看就知道是一伙饕餮之徒，煞风景之至。
我住的那间取名为“听雨轩”，因为对过就是厕所，一到半夜就听到淅淅沥沥之声不绝于耳，宛如“大珠小珠落玉盘”，细细听来也别有一番风味！
22、刚才有妹纸打电话来推销保险，声音很诱人，问我买几份保险。我说买“三份”妹纸说“给谁买的，说一下名字我登记”我就说，我一份，你一份，还有咱俩未来的儿子一份。妹纸果断挂了电话……
23、刚上初中的时候，宿舍里的室友比谁讲的鬼故事吓人，楼主绘声绘色的描述了村里老人们口口相传的几个鬼故事吓得他们都不敢出声了，暗自得意一番倒头大睡，可是半夜居然听见有人不断在我耳边喊我的名字，吓得赶紧起来，原来是上铺的哥们被我吓得不敢上厕所了，求我陪他一起去并且必须让我看着他尿。
24、在公交站牌看见一男一女，好像是男生在追女生，女生特意过来看看男生，准备回家。看到公交车来了，男生温柔的说：“坐下个吧，这个没坐了。”女生觉得天色不早了，便打算上车，这一切都被我看到了眼里。就在上车的时候，我抢先那女子一步上了车，然后一个漂亮的回旋踢，哼哼哈兮。把那女生踹出去三米远，就这样那女生没上车，我至今忘不了那男生感激的眼神以及高亢的声音：“孙子，你叫什么名字？”我仰天四十五度角，淡淡的说：“请叫我LF！”哈啊，做好事的感觉真好！
25、今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸着身体双手撑着窗。后面还有个男的在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我操起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我问我名字。
