这是他和狐狸精的种、被堵的哑口无言的诗人、可惜不是你、都说夫妻之道是相敬相爱我觉得有理比如说我、如何处置、豆腐渣工程、春天在哪里，离婚版等史上最污结婚的一句话笑话25则。
1、今天一中学同学（男）儿子结婚，在下应邀出席。席间见其妻抱个三个月左右的婴儿，和同学打趣：您这是双喜临门啊，已经有孙子啦！同学尴尬地：兄弟见笑了，是我小儿子。妻恨恨地：这是他和狐狸精的种！我嘴贱：他这是连畜生也不放过啊！
2、两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”第二个诗人说，“恭喜，恭喜，我不知道你已经结婚了。”寓意：没结婚前是自己，结婚后多了一倍。（加上老婆）。
3、家在农村，记得去年村里一大哥结婚，新郎刚把新娘抱下婚车，乐队的哪个人犯二，竟然唱起了“可惜不是你”！
不知道当时那个新娘是什麽表情！
4、都说夫妻之道是相敬相爱！我觉得有理！比如说我，我跟媳妇结婚六七年，从来没吵过架！偶尔有点意见不一致时，只要她瞪我一眼马上就一致了。
5、算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。”
“谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”
6、老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什麽？
老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！
老婆：说一说听一听！
老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！
7、哥们周末要结婚，他的世界春天来了。
我们怀着满满的祝福，给他点了一首幸福的歌：《春天在哪里》——春天在哪离啊，春天在哪离，春天在那青翠的山林离。那里有红花呀，那里有绿草，还有那会唱歌的小黄哩～离离离离离离离～离离离离离～离离离离离离离～离离离离离……
8、迫于无奈终于跟老妈摊牌了：“你再逼我结婚，我就形婚！”老妈愣住了，低头留下了伤心的泪水。我见她这样又于心不忍想要安慰她，老妈推开我要为她擦泪的手，眼神坚定的望着我一字一句说道：“孩子，你可不能走妈妈的老路啊！”
9、一对男女去民政局登记结婚，准备领结婚证。
工作人员就问：你们做了婚前检查了吗？（领结婚证的必要手续）
女的笑着说：嗯，我都检查过了，140平的房子，10多W的汽车，还是可以的。
工作人员：你妹啊，我问的是你们的身体都检查了吗？没什麽不适合结婚的病症吧？
女的说：身体也检查了啊。已经确认怀孕了！
工作人员：……
10、6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床，我很是无奈，终于有一晚忍不住斥之。儿子不服：“你是男生，我也是男生，为什麽我不能和妈妈一起睡呢？”“我和你妈是夫妻。”“什麽叫夫妻？”“有结婚证！”我甩给他大红本供他泪眼细看，这才罢休。周末，送儿子去他外婆家。晚上11时，老岳母打来电话：“快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？”
11、上学时他追我，他成绩差我没答应。
毕业后他追我，他家没钱我没答应。
结婚后他追我，都有家室了没答应。
昨晚他生病来医院看病，我帮他打针。
当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了。
12、结婚晚上闹洞房，一个哥们闹的太狠了，居然抓了一把辣椒面从媳妇脖子里放了进去，媳妇也没注意不知道放的什麽，晚上办事时候那个火辣辣啊！
火辣辣的烫，太损了。
13、小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎样？”
小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。”
说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什麽也没问就掏出钱包……
14、中午儿子放学回来就说饿了，看见我在忙，于是不声不响的钻进厨房。自己和了面糊，煎了一个饼，又摊上一个鸡蛋，最后放上生菜和芝麻酱一卷。然后拿到我面前向我得瑟！我说儿子你真行以后可以帮妈妈做饭了！儿子咬了一口煎饼说：现在不学做饭，结婚以后吃什麽？我们班的女生没有会做饭的！
15、刚说了一个我婆婆这边的奇葩习俗，再来说一个我老家的……结婚没多久之后就怀孕了，回娘家住一阵子，老公国庆节来接我回婆家，我妈说：晚上你俩不许睡一个屋！我：为啥？我妈：不为啥，就这习俗！我：我俩已经是合法夫妻了，有结婚证的，凭啥不能住一个屋呀？我妈：不能就是不能，没得商量！我俩都几个月没见了，国庆节就放了那么几天假，还不让睡一个屋，活活要把我气死！
16、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。
写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？
这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能……”
17、妻子：“老公，结婚二十周年，需不需要叫儿子一起来，照个全家福？”
丈夫看了看人高马大的儿子，摇了摇头：“不行！照出来，那不是暴露了我们二十年的秘密？”
妻子：“什麽秘密？”
丈夫：“未婚同居啊！”
18、一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一位有名的重量级拳师。不久，她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，————孤孀离婚实在万不得已。”
19、儿子：“老爸，‘半路杀出个程咬金’是什麽意思？”
父亲：“我三十岁跟你妈结婚。结婚前，我可以愉快地抽烟、喝酒、打麻将……结婚后，这一切都被程咬金剥夺了。你听懂我的意思了吗？”
儿子：“当然，你直接说我妈是个‘混世魔王’不就得了。”
20、从前，有一家人房子很小，他儿子结婚后就和老两口住一间房。搭的是上下床，有一天他的儿子在床上做·爱，又不好意思说，因为老人在下边，他们就用桔子来做喑号。有一天，他们想做·爱，老公就说：“老婆你想吃桔子吗？”老人听见了就说：“你们吃桔子可以，但不要把桔子水滴下来。”
21、姐姐结婚了，在姐夫来家里接姐姐之前要隔着门抓阄。纸条上写了许多的动物，抓到什麽学什麽叫。本着娱乐大家的精神，我偷偷把纸条全换成了“春”……
22、和老婆结婚三个月孩子就出生了。想想不对啊，别人都九月怀胎，于是就问老婆，怎么我们的孩子三个月就出生了。老婆，“你和我认识几个月？”。“三个月”，“我认识你几个月？”，“三个月”，“孩子出生几个月？”“三个月”，“不正好九个月”。对不起老婆，我不该怀疑你。
23、北京，就是背景。上海就是商海。
老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。
升职，就是升值。誓言，就是失言。
男人，就是难人。理想，就是离乡。
缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。
清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。
知道高考为什麽要改在6月7、8号吗？
意思是：“录取吧”！
24、一位计生委干部到乡下检查工作，他问一老农：“知道近亲为何不能结婚吗？”
老农答道：“知道，因为是亲戚，太熟，不好意思干。”
25、堂弟和我从小玩到大和亲兄弟无异，但是他志不在上学。
今天他突然告诉我他要结婚了。
农村结婚年龄不是问题男生20结婚也是常事
这个不是重点，重点是明年就有人叫我伯父了。
我还没有交女朋友。弟弟啊你让哥哥情何以堪。
