重启，再刷新、24小时可以取、他们背的不够爽、改话题、防辐射的内裤、要是你怎么地等最强搞笑衣服的短笑话25篇。
1、中午外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”
我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，小男生说道：“重启，再刷新……”
2、经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”
我问：“不是24小时就可以取吗？”
老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”
3、杜甫委屈地扑在李白胸前：“他…他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”
李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！”
4、父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗？”
女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”
5、1.题目：原来 小朋友写：原来他是我爸爸。老师评语：妈妈关切一下 2.照样造句 题目：（树呀树呀）我把你（种下）小朋友写：（汤圆汤圆）我把你（吃掉）老师评语：真是可爱～～～～3.题目：……一边………一边………小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子. 老师评语：他到底要脱还是要穿啊～～～～4.题目：课本 小朋友写：上课本来就很无聊。&……
6、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱？姐答“280元，防辐射的。”
老公那段时间一直都在研究内裤！
7、晚饭前，爸爸给你二叔打电话，叫他过来喝酒，我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢！
“完犊子玩意，要是我啊！！！”
妈妈拿着铲子厨房出来了
“说说！要是你怎么地？！”
“要是我，我早洗完了！！！”
8、新的一年我想找个男朋友，年龄别太小，个子别太低，身材别太胖，脾气别太坏，英俊阳刚，善良大方，会体贴人，会打篮球，会踢足球，会修电脑，会洗衣服，会擀面条，会切土豆丝，会做酱羊蹄。呃。好了，我重说，我想找个男朋友，活的！
9、我升职了！情人：“好呀，咱们去那个新开的西餐厅，那的牛排最好吃。”老婆：“老公真棒，你等着，我洗完这几件衣服就去买菜，做你最爱吃的，犒劳犒劳你。”
10、经常乘地铁、公交的妹纸，你们能不能别穿那么透明的衣服啊，不看对不起你们精心的打扮，看了之后呢，老夹着腿也累啊，再说了腰也疼，这不，我又蹲下了，而且下一站我就到了，可是我站不起来了啊！又特么得往回坐！
11、今天我下载了一部日剧，在观看了大约五分钟时，我去了趟厕所，回来发现男女主角的衣服都显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？
百度知道回答：
楼主你真幽默～～ 你在看A片吧！
12、昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。撤开毯子，我TM蒙了！妈X，老子衣服呢？
13、去给我高中弟弟去买衣服，还有姑姑仨人行。在商场门口弟弟碰到同学，我挎住弟弟胳膊，并依偎他肩膀。装作情侣恶搞老弟，老弟正在囧笑时，他同学来了句：“我靠！xxx你什麽时候找了个这么挫的女友？！”旁边姑姑笑的更疯了……
14、我男友绝对是个二逼，刚刚下班和他一起回家的路上，他突然把外套脱了给我披在身上，然后把拉链拉上，还不让我把手放到衣服的袖子里，拉着两袖子拖着我走，过马路的时候等红灯，我靠着红绿灯的柱子站着，红灯过了我准备过马路时发现我被绑在柱子上了，啊啊啊看着周围捧着肚子大笑的各种人类，一瞬间心死……
15、老公：老婆，你又刷卡消费了。老婆：怎麽了，不就买了一双鞋吗？老公：一双鞋？怎麽会刷了三仟多？什麽鞋这麽贵？老婆：哪有这麽贵，鞋三百多！老公：明明显示的你刷了三仟多啊！老婆：尼玛，不就因为买了鞋之后，我发现裤子和鞋不是很配，所以又买了裤子，结果衣服和裤子也不配，所以……
16、那年读初中时，体育老师叫全班同学去操场清理杂草，砖瓦片，老师离开前说了一句：“把不顺眼的全丢到河里。”10分钟后我就回去换衣服了，我TM就长的那么不顺眼吗？
17、早上起晚了，套件T恤就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗……
18、还是在妇产科伺候媳妇，一对小年轻来检查，好像到预产期还有个把月吧，结果一查，也不只是脐带缠颈还是啥问题，立刻就进了手术室剖腹产了，然后就听见小伙子在走廊嗷嗷的打电话叫人啊，孩子一会儿就要出来了，他什麽都还没有呢，最后还是大家伙凑的小被子小衣服啥的……
19、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”
我：“……”
20、去买衣服，看中一件外套288元，试穿时手习惯地往衣兜里探探，哟，这里面不是爱凤6吗？一定是有人试穿时忘记了。“好了，老板，就这件了！价也不讲径直给钱。刚要走，老板急忙跑过来：不好意思，小伙子，刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不？姥姥！
21、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的鸡J：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖～～这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？。
22、我妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的～～帅的容易花心，知道不？
我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。
我妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！
我：……
23、昨天在商场。一女子在试衣间换了20+多套衣服，我实在看不过眼去了。走到女子前说“大婶你这麽胖不适合这种衣服。”然后这女子把商场经理叫来要投诉我！呵呵我一路过的，你投诉个蛋蛋！然后我头也没回的就走了。
24、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”嫌犯大哭：“啊？？不会吧？！”记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什�磁谱樱俊保鲜Υ穑骸鞍捕帧薄５笔蔽颐悄歉龊 罄次颐侵懒四歉鲆恰鞍布钡摹Γ际枪愀嫒堑幕觥�
25、丈夫深夜一点醉醺醺回家，老婆面色阴沉，把丈夫扶到床上，正要帮他脱衣服，机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：“滚开！我可是有老婆的人。”女人一怔，眼眶湿了……我在床下也感动的哭出了声。
