损友不可交啊、很多人还都不认识你呢、这样的损友、当时有多尴尬了、鱼才没有眼皮、你没事傻笑啥等开心一刻损友的笑话20则。
1、520，二货闺蜜和我聊心事，她问：以后想找个什麽样的男朋友啊？
我满含期待地说：只要长的符合我要求的就行。
二货闺蜜一脸坏笑：那，那个“长”字读什麽音？
我：滚远远的————
2、今天和损友抱怨说：唉赶脚全世界都要抛弃我了，现在都没人喜欢我了。损友来句：那不见得，很多人还都不认识你呢！
3、友：你每天都跟一个火车一样
我：为什麽。
友：逛吃逛吃逛吃，呜呜呜呜……
我：……
4、几个损友来我家玩，损友见家里的熊孩子就问：晚上爸爸妈妈都做什麽了？他一声不吭的拿来娃娃，然后就趴在上面别提我当时有多尴尬了！
5、损友小时候去天安门，盯着一个兵哥哥看半天，兵哥哥好毅力依旧不动眼睛都不眨。
损友问他：你有眼皮吗？
兵哥哥脸一下就垮了，她妈说：鱼才没有眼皮。
损友说：哦，原来他是鱼。
6、坐电梯看到一美丽的长发女郎，目不转睛的盯着看半天，突然，姑娘回过头来就给我一耳光，还说：以后别偷偷捏女孩子。我一脸懵逼的看向损友，损友很清清嗓子说：不用看了，是我捏的……
7、有次我戴着口罩，损友看见我说：你没事傻笑啥？我好奇的问：你是怎么看出来我笑了？损友来句：看你脸上的肉都从口罩两边溢出来了。
8、就刚刚，公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车，多个空座，我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识，让来让去，谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友，为个破座吵架伤和气，你们别吵了。我坐！”我现在坐着发麻花呢，俩大爷站一边看着呢……
9、同事和我说他今天好像惹祸了，我关心的问道：怎么了？损友说：我在办公室养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我样的什麽？我说：虾啊！领导一愣，走了我也愣了，赶紧大声的解释说：虾啊领导，领导虾啊！领导真是虾！
10、宿舍一舍友有事趴窗边给老师打电话，刚接通呢，忽然旁边一损友对着他的小菊花来了一记“大力金刚指”那打电话的哥们的话是这样的：“喂，老师……卧槽尼玛！！！”然后就没有然后了……
11、想起以前损友带我去破身，给我挑了小姐又矮又胖。第一次不好意思推辞。到了房间那小姐脱了衣服就躺床上，两腿摊开，那模样让我想起了小时候在路边看到的死青蛙四脚朝天的样子。那晚，软了一夜！
12、朋友和刺客的唯一区别就是，刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦的说：啊你是？而损友背后捅你一刀，你回头会惊讶的说：啊是你。
13、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？。
14、和损友一起走，恰巧碰到高中暗恋的女神，打了个招呼，并介绍给顺友说：这就是我高中一直喜欢的女神，女神一愣说：你不一直喜欢男的吗？
15、今天我去相亲，自我介绍说：“我是名地下工作者。”
随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上，狂笑说：“尼玛，第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。”
16、朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了。
17、我在损友的面前都是土豪的形象，今天带他们来我家打游戏。
损友：真特麽豪，连马桶都是土豪金！
我：从按上就没有刷过……
18、上学时有一天跟一哥们走街上，前面一条土狗经过，我那标准损友冲着狗狗喊ｘｘｘ（我名字），狗没搭理。他坏笑，叫你怎么不睬我呢。我立马冲狗狗大吼：ｘｘ（他名字），狗狗很给面子的回了下头，我耸肩，告诉他：你叫错名字了。
19、昨天损友在网上和妹纸视频聊天，刚打开视频妹纸就哭了，损友当时特别紧张的关怀道：这是肿么了？妹纸抽啼的说道：突然想起去年在街头被撞死的狗了。
20、记得当年驾照路考，轮到我一损友
考官准备叫停车换人时，看到前面路边有一红色塑料袋
就叫损友前面塑料袋定点靠边停车。
于是损友打灯、减速、靠边。
眼看车就要准确停住时，一阵风吹来，那个红色的塑料袋就乘风向前飘啊飘…
损友一愣，看了眼考官，然后果断一脚油门，追啊追啊……
楞追出二里地
