奶奶，你的电话、又有地方了、你眼睛多少度、举个例子、去面馆吃面，一个漂亮、事实经过就是这样、就叫你平之吧等精选幽默综合简单笑话20则。
1、光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”
2、有一次一个吃货哥们和我们聚餐，只见他风卷残云一阵扫，不大会儿连打饱嗝，一手扶肚异常惬意，忽然见他屁股抬起半边，满脸用劲儿的表情，噗噗两个响屁，然后惊奇的说：又有地方了。
吃货的境界我们都不懂。
3、刚才给病人检查双眼，问道：“你眼睛多少度？”
“400度。”
“卧槽！！”吓的我赶紧把手缩了回来，幸亏我反应快，不然就被烫伤了。
4、“麦田老师你咋这么颓废呢？”
“烦心事太多。”
“都啥事啊？举个例子。”
“不举。”
“哦，难怪呢。”
“……”
5、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什麽面？我想逗一下人家，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，稀稀得不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！
6、我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。[警][官]，事实经过就是这样……
7、“书豪啊，现在你已成名，应该改个霸气一点的名字了。”
“教练，听你的。”
“我希望你延续神勇，助我扫平其他球队，就叫你平之吧！”。
8、夫妻二人如果有钱了，老婆开200万的车老公开20万的就够了，老婆拎10万的包老公不用拎包。综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。
9、“爸，以后你不要来接我了，我不想在同学面前炫富。”
“少废话，再不上来拖拉机就要熄火了。”
10、前几天和一群哥们儿出去唱K，有两个麦霸一直拿着话筒不放手，尼玛，把哥都搞怒了，于是在后面一口气点了：大海、春天里、死了都要爱、飞的跟高……几首歌下来把丫的嗓子都唱哑了，回来一路说话只能比划。深藏功与名～～～～
11、正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……同志，这里不允许摆摊！
12、圣诞节的传统说，乖孩子们能在挂起的袜子里得到礼物，而坏孩子们的袜子里就会被装满煤炭，以示惩罚。
今年坏孩子们的袜子里会被塞满欧元，因为煤价太高了。
13、记者：对不起，大爷请问雾霾给你生活带来那些不便呢？答：你瞎啊，你大爷在你背后，老子是摄像师。
14、一个男的想去找小三，然后问三岁的儿子：“儿子，你妈妈不漂亮了，给你换个漂亮的新妈妈好不好。”
儿子头也没抬的说：“不换！你妈更老，牙都掉没了，咋不换你妈呢。”
15、想哭的时候我都会倒立，这样眼泪就不会留下来了，但是每次摔下来后撞到头都会哭很久！
16、乡下一大妈来城里差点儿被车撞到，交警赶到处理情况。
交警：“大妈，你过十字路口怎么不看红灯啊？”
大妈：“俺知道，俺儿子告诉过俺过马路要看红灯，所以俺一直盯着它看呢，这不就没看见过来的汽车。”
17、中午吃饭时楼主突问老爸：“为什麽我们家没有家谱。”
“因为穷。”“为啥？”
“祖辈们都穷，家谱上没有可写的，怕被后人笑话就扔了”
18、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说：“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……”
19、海龟酒量高，可是今天却喝醉了，酒醒后朋友问：你咋还能喝醉？
海龟叹气：唉！昨晚章鱼非和爷们划拳，狗日的那么多手，看都看不过来，输惨了！
20、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……
