没有这么便宜的了、我要当上海贼王、空姐、头次晓得他晚上是在哪儿过的、那是我爸爸、我晕车、段子也不是白看的等暴笑综合一句话笑话20个。
1、和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看 突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了，谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了！”
2、“爸爸，我要当上海贼王！！”
“别闹了儿子，上海很多pol-ice叔叔……”
3、昨个夜里，一下子来了两空姐！一会儿亲这里，一会儿亲哪里，还唱着小曲！
为了征服他们，我拉下帐子，从十一点奋战到了凌晨一点！终于给他们拍死了！
4、一女人老公死了，葬礼举行完后。
朋友安慰女人：“往好滴方面想。”
女人：“恩，我十年来，头次晓得他晚上是在哪儿过的。”
5、姐们给我发一比基尼照片，后面站个老头，我就逗她：你身后那大爷都流口水了。
她回：那是我爸爸……
我：……
6、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。
我就问她：“你怎么不开了”
她说：“我晕车……”
7、看段子这一个月来，我认识了霜霜，看清了黄瓜，读懂了肥皂，了解了老王，踏上了一条不归路…
8、婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好……
9、熄灯后，和寝室几个聊星座。我疑惑的问了句：为什麽只有处女座，没有处男座？然后上铺彪悍的回答：怎么没有，只不过后来改名了，叫做射手座！
10、一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。
那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。
路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：“傻妞，你要加几个鸡蛋？”
不远处回答：“俩！”
11、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！
我当时一直狂笑到下车～！
12、弟弟实在推不动了那个没了气的摩托车，就打电话叫哥哥来帮忙。
哥哥拍拍弟弟的肩膀：“兄弟！今天你这破摩托车是不看到美女了？”
弟弟疑惑，哥哥说：“现在的美女，都在说‘人见人爱，车见爆胎’，美女路边站交通准堵塞。”
13、“老公你是不是搞外遇了？”“竟扯，我没有啊！”“没事你说吧，说一个人我给你一百块。”“滚犊子，我差你那三仟两仟的？”
14、刚下公交车，脖子上的围巾被车门夹住了，司机没注意到就起步了，我伸着脖子被公交车拉着跑了十几米，车才停下来，我特么吓尿了………
15、上完体育课口渴难耐，班上男生拿出一瓶矿泉水给我，喝完之后总的表示表示吧，于是我一拳挥到了男生脸上，所谓滴水之恩当用拳相报嘛。
16、室友买回一瓶大宝SoD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”
我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”
17、一个我喜欢的女神的签名写：
“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”
于是我把自己网名改成了
“没有人”。
18、今天无意中挂了一下彩，�寄居蟹⒕酰挛缏饭怀兴潮阆肼蛞缓写纯商缱呓ザ允刍趺弥剿担郝蛞缓写纯商�
妹纸说：大的还是小的？
创可贴还有大小之分：那来盒大的。
于是妹纸给了我一包姨妈巾。
19、一次我在超市买了条鱼，回家的路上，看到远处有一打扮非常时尚的美女向我走来，走近了一看，太让我失望了。
只见那美女眼睛边好多鱼尾纹，我右手提着鱼，左手对着鱼的尾巴弹了几下，边弹边说：“弹弹弹、弹走鱼尾纹。”
20、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？”
“你执念太重。”
“那怎么办啊。”
“以后就别午睡了。”
