分手那么多年了、相亲中男女对话、媳妇，干得漂亮、租的房子多少钱一个月、先生，你手机要掉了等爆笑开心相亲的小笑话15则。
1、相亲偶遇前男友，当年因为没钱，他不告而别。我淡淡的问他：“分手那么多年了，你有车吗，有房吗，有存款吗？”他失落的回答：“刚买了房，其他的还没钱买。”“没关系，这些我有。”
2、相亲中男女对话。女：你有房吗？男：有。女：你有车吗？男：有。女：你有存款吗？男：有。女：那挺好！男：还行吧！女：留个电话吧咱们联系。男：就是没手机。
3、带头大哥喝酒厉害，从相亲到订亲前在老丈人家就没醉过。大舅哥二舅哥不服气，就商量在订亲席上把带头大哥整醉。媳妇怕男人吃亏，背地里备了碗凉白开递给男人，给两个哥一人一碗纯高粱酒。带头大哥也不知情端起酒一干而尽，俩舅哥一看妹夫这架式岂能落后，也一饮而尽。几分钟过后白酒上头，俩舅哥全趴下了，嘴里还嘀咕道：兄弟你耿直我们也撇脱，妹子以后就归你了。你、你、你格老子喝酒太凶了。带头大哥明白了咋回事，回头冲媳妇一笑：干得漂亮。带头大哥在媳妇娘家是一战成名。从此威风八面，无人敢战。待两个舅哥知道真象已是外甥会叫舅舅了。
4、去相亲，女孩问我：“你在公交上会让座吗？”
我笑着说：“我不坐公交的，我有车。”
女孩又问：“那你租的房子多少钱一个月？”
我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气了：“怎么？我像一个租房子住的人？”
女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
5、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一为美女居然拿出手机，不会要[报][警]吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
6、有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。于是这个青年就请教隔壁的老人问道：“您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？”
那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。”
青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”
7、一天，老妈对我说：“我同事给你介绍了一个小伙子，人家家里老有钱了，这次一定要把握住！”
我觉得不能太跌场面，我家的车才十八万，我决定去借舅舅95万的车去相亲，于是黄了！
我妈生气的骂道：“你说你个丫头片子是不是有病，不能消停点啊，你说你开个挖掘机去相亲，人家小伙子不跑才怪！”
8、昨天朋友相亲，朋友说没车，没房～那女的说没关系，我不是那么现实的人～
然后问朋友：你爱吃橘子么？朋友说：挺喜欢吃的啊～
那女的说：我最不爱吃橘子了，看来我们性格不合，再见…说完就走了
9、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
10、出租师傅说刚拉了个活，一大娘带着一小块展板从一家打印店出来，上面贴着她闺女的照片和学历，月收入。大娘坐车上开说，说闺女30了没对象，她让人戳断了脊梁骨，只有走瞒着子女去广场相亲这条路，但博士不能写，要写大专，月薪1W改成4000，这样才有男人敢要她。“介尼玛四傻逼吧？”——出租师傅评价。
11、饭店用餐，旁边桌在相亲女（有点高傲）：有车没？
男：有，奥迪A8。
女（两眼放光）：房子买了没呢？
男：买了，一百四十平，江边的。
女（花痴一样了）：能不能问问年薪多少？
男：一百万左右。
女（恨不得亲过去了）：你是做什麽的？
男：做梦的…
旁边几桌喷水声，咳嗽声！
12、和她刚见面，她开口就说：“你有车吗？有房吗？有存款吗？”我尴尬地笑了笑：“并没有。”她冷哼一声，道：“什麽都没有还敢出来相亲？”我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服务员，相什麽亲，点菜。”
13、今天从超市出来，偶遇前女友和他的现任男朋友，然后我为了让她觉得离开我是错的，然后我潇洒的走到停车场停着的一辆宝马旁假装开门！结果门真的开了，然后她和她男朋友笑着开着车走了！！！
14、相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶爸爸后妈一起祝再问：有房子吗？答：有……上世纪的老房子了不过又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！威廉王子听了顿时眼泪掉下来……
15、妈妈问她的女儿小丽说：“你相亲结果怎么样？”
小丽回答：“喔！糟透了！”
妈妈又问：“怎么说呢？”
妈妈说：“哇！那是很值得收藏、又很昂贵的一部车啊！有什麽问题吗？”
小丽回答：“问题出在他就是车子的原主啊！”
