寻狗启事、快睡吧，大半夜的、心得与应得、教育他不要以貌取人、我拜服的人、戒毒所还收费啊、我只想着要上厕所等史上最经典综合简短笑话20则。
1、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”
于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
2、记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药，遂伏在朋友身上寻找。
朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”
答：“药。”
朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什麽要……
3、老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”
员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”
老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”
4、女同事怒气冲冲地对我说：“你儿子刚才居然骂我是猪！”
我气坏了：“这孩子也太不像话了！
我经常教育他不要以貌取人的！”
5、公车上有一个男子电话不断，声音震耳欲聋整车人，大家都在默默忍受他。
十分钟后，他挂电话了，说了一句：“哎呀！不给你说了，车上太吵啦…
6、那天坐公交车，前面两个阿姨聊天说：“我家孩子借读费1万呢。”另一个阿姨说：“戒毒所还收费啊。”
7、一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：“别人都想着拿冠军，所以压力大。
我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。”
8、昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的。
大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了！
我艹！
9、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。我妈回答：“那算了吧，我们家那可是个女汉子！”
10、记者：大妈，请问雾霾给你生活带来那些不便呢？
答：眼瞎啊！劳资是你大爷……
11、昨天去洗澡，叫了个搓背的，结果搓着搓着就不搓了，我问怎么不搓了，那位大叔说：“让我歇会，好久没接这么大的活了”！
12、买了个固态硬盘，把系统装好了，开机8，9秒。然后有一天媳妇儿在旁边说整天搞电脑，都忽略我了都，我二话不说，推到，完事之后，电脑某管家提示，开机速度7秒，超越了全国百分之99的用户。
13、某领导把小三的电话在手里设为“市 长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市 长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！
14、白素贞激出一道青光，霎时间，漫天洪水 倾泻而下，漫过山川，没过楼宇，冲散路人，重重打在法海的脸上，分不清是泪是水。看着生灵涂炭，法海透心发凉问：“这是？”
白素贞翻掌将青光收入手中，婉婉而道：“雪碧～”
15、方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊：“一个30人的群，我吆喝一嗓子，只有29个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”
16、家里养了一条比较大的萨摩耶，每次媳妇出去遛狗都是被狗拖着走。
往往被狗拖的满头大汗，邻居实在看不下去了说：“阿霞，你这不是遛狗啊！分明是狗在遛你。”
17、同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。
有一天，他们又传纸，老师点了他们名，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残”
18、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”
19、老家表哥到学校找我，午饭我带他吃西餐。本来打算开开洋荤，结果他看到意大利面立刻就问服务员小哥：“嗳，拿醋过来。”万能的陈醋，万能的……
20、老公的鼾声太大，经常半夜被吵醒，于是我买了耳塞，自从带上它睡觉特别香。昨晚戴着耳塞准备睡觉，隐隐约约听见老公好像说了句话，就很大声的问他说了什麽，只听见一声怒吼：“哥说什麽了，放了个屁而已。”
