捡了10块钱、达拉斯牛仔、有水吗借口水喝、看电影也会穿越、别拿我当蚊子、男人之间、出来混迟早是要还的等幽默搞笑综合小笑话20则。
1、一天正开车，看到前面10块钱，赶紧停车捡起来，交给前面不远的交警叔叔，我：我捡了10块钱。
交警：还差90。
我：我就捡了10。
交警：违规停车罚款100，还差90。
我：………
2、美国德州公布五百名死囚临终遗言，其中一名死囚在被处决前，他选择给自己最爱的橄榄球队加油，他喊道：“加油，达拉斯牛仔！”
3、楼上的妹子敲门问：“有水吗？借口水喝。”
我点头，起身，走到她身边，一手搂住妹子的腰，一手托住妹子的头，跟她来了个深吻。
然后问她：“这点口水够吗？”
4、深圳的朋友应该知道，近期某晚市内无故大停电。那时我正在电影院看泰坦尼克号。
就在船轰隆一声撞上冰山的时候，场内陷入一片黑暗。
后座一哥们惨烈地大喊：“这就穿越了啊！”
5、强子参加了献血志愿者，那天给朋友打电话：喂，文子，明天献血去吧。
文子：我喝了。
强子：哎哟！我把这茬忘了，你是喝血的，怎么能献血呢。
文子：别拿我当蚊子，我是说喝酒了。
6、问：我很好奇啊？弱弱的问一句：为什麽大家都不喜欢李宇春？
回复：男人之间不讲喜不喜欢，讲义气。
7、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔。
于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的……
8、今天去跟原来的房东清押金，房东老太太说：“年轻人千万不要写代码不要读博。”
真是真理啊！
后来弄明白原来原来说的是：“不要吸大麻不要赌博。”
9、“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”
“瞎讲究什麽！你快去卧室翻翻有没有现金。
麻利儿的！一会儿这家人回来就麻烦了！
10、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一个人落在了后面。
这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
11、甲：“你知道兔子的眼睛为什麽是红的吗？”
乙：“不知道，你说！”
甲：“这你都不知道，因为兔子以前是战将杀红了眼！”
12、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”
“不，你是五指山。”
顿时搬砖脸上多了五指印。
13、“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”
“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”
14、爷爷超级爱看抗战片，而且每次都放的声音很大，你会听到机枪扫射，冲杀此起彼伏
孙子中午在厨房喊“爷爷吃饭啦”，只听见屋子里传出“何连长你挺住，我先吃饭了，挺住”
你是得多入戏呀我的亲爷爷！
15、我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36D左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！我……
16、老大爷去“信合”柜台取款，输入密码，营业员：“密码错误，”
重新输入，营业员：“密码错误，”
再次输入，营业员：“密码错误，”
老大爷急了：“知道我错，为什麽不告诉我正确的呢？服务质量这么差！”
17、早上老婆躺在床上问我：老公，要是有一天我吃成了胖子你还会不会像现在这样爱我？我说：小傻瓜不要胡思乱想了，我从来就没有爱过你。
18、她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。
然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。”
她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？”
我说：“不爱。”
19、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
20、四个人打老怪……三个人都挂掉，只剩一个在那儿苦战。
一哥们儿发了一句：“加油！你不是一个人！”
结果他回了一句：“滚，你才不是人！！”
