感谢好心的司机、《当幸福来敲门》、有爱的卖家、准备个破碗、恶搞西游记、听力真不错、我终于又能看清了等精选爆笑综合短笑话15则。
1、早上听广播，听众接线。
一斯文男声打进电话说：“XX路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是浙XXXXX。”
2、那天，有个朋友糗我说：“你天天宅在家里，是等什麽呢？”
我想了想说：“我在等幸福！”
朋友愣道：“右手的幸福？”
我怒道：“你没看过当幸福来敲门么？
如果幸福敲门的时候，你不在家肿么办？
所以我一直在家等着幸福呢！”
3、网上买电子书，买家说已经发货了。
可是我没收到，可他非说发了。
好吧！我想，可能是网络不好，邮箱更新慢了吧！
于是，我等了三天。
三天后，我收到一包快递。
包裹里一U盘。
U盘里一tXt电子书。
还有卖家的求好评留言。
我彻底晕了，买一电子书，有必要装U盘里寄过来吗？
4、同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。
老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
5、一天，唐僧正和一个狐狸精哼嘿哈咦，这时候八戒化斋回来看见了
流着口水问：“师傅，你在做啥子啊？”
唐僧双掌合十，虔诚的说：“徒儿啊，救人一命，胜造七级浮屠
为师正在为这位女施主做人工呼吸呢！”
八戒心花怒放地的说：“师傅有事，徒儿愿代其劳。”
“唐僧认真地说：“待为师先行施救，你时刻准备着，为佛家事业奋斗终生。”
6、考试结束后，一个同学问：“听力考的怎么样啊”
另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”
同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？”
另一同学：“嗯，我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”
同学：“ABCD也听得懂？”
另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”
7、甲：“小时候真好。”
乙：“那说明你现在长大了。”
甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐的它越来越模糊。”
乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。”
甲：“最后，我终于又能看清了。”
乙：“哦？你经历了什麽事呢，不经历一些不会这么容易看清的！”
甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”
8、杰克和托尼在球场上打高尔夫球。杰克在准备挥杆击球，看见球场对面正在举行一个葬礼，于是赶紧放下球杆，脱下球帽，闭上双眼，开始低头祈祷。
托尼看了大为感动，说：“这是我看到过最有绅士风度、最令人感动的一件事。”
杰克答道：“唉，毕竟我和她结婚已有35年了。”
9、一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想上厕所，但是人已经满了就想到了目的地再解决，可路上总想放屁，于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。
这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：“大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。”
10、老干部病床上，一个陷入深度昏迷的老者突然喊着：“攻击，攻击，攻击。”
所有的医护人员都目光崇敬的看着老人：“老人大概想起了那段血与火的岁月了吧。”
过了一会儿老人喉头突然又动了，脸上浮现出谄媚的表情：“公鸡，公鸡，太君公鸡熟了，你咪西吧。”
11、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。
门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。
丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
12、阿龙去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。
阿龙问：“给我算算，我能活多长时间！”
算命的瞅着阿龙的脸半天，说道：“小伙子命好啊！”
阿龙心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”
算命的说：“你能活到死啊！”
13、甲乙二人到山西医学院找一位老乡。他们从前门进去，转了一圈，没有找着人，又从后门走出来。甲扭头一看，发现这个门边也挂着一块长条牌子，上面写着山西医学院。他醒悟地说：怪不道咱们找不见人，原来这里有两个医学院。走，咱们再到这个医学院找一找。
14、张三天天想出名，都快想疯了。
一天，他问李四：“李四，你说到底怎样才能出名啊？”
李四回答：“名人和我们这些平常人最大的区别就是知道他们的人多得多，你明白？”
张三貌似懂地点点头。过了几天，报纸上头版头条报道了这样的一条新闻：“昨日，我市发生一起抢银行案件，犯罪嫌疑人张三当场被抓……”
15、每次看到古装剧，里面会有男主角误食春药，痛苦的在地打滚。
女主角在旁边不知道怎么办。
男主角大喊：你快走，不要管我。
最后女主角于心不忍，和他解决后。
男主角非常后悔，说些对不起之类的话。
我只想说：尼吗，装毛啊，没手啊？
