妈妈说不能给怪蜀黍开门、清明节是否放假、猜不到结尾、媳妇吵着要搬家、真大、这样，还萌吗、别问我怎麽知道的等超级幽默最新短笑话20则。
1、邮递员：“有人吗？”同学：“妈妈说不能给怪蜀黍开门。”邮递员：“我是来送快递的。”同学：“不，你就是怪蜀黍。”邮递员想跟妹妹套近乎：“小妹妹你多大了呀？”同学：“23”邮递员：“大姐，我19”
2、好久没回家了，有点想家了。
清明节前两天，去问老板清明节是否放假，老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明，就别想回去。
3、追求女神好长时间没结果，问大师怎麽办。见大师将一根绳绑在一只鸡的腿上。大师将鸡拉倒，鸡又爬起，反复八次之久。“你是告诉我拉鸡八倒吧。”“错，我是叫你释放八拉拉能量”
4、不知道为什麽老是闲着没事吵着搬家，终于今天说实话了！她说这楼里就我们喜欢打架吵架摔东西，一次都没有听到别人家这样……
5、第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎麽样？”
女友很娇羞，回答说真大。
我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”
6、有个同学每次一见我就激动的又揉头发又掐脸的说我萌，有一天，她又再一次的说我萌，我突然一个脑抽筋，掀起了我的刘海，一脸猥琐的对她说：这样，还萌吗？
7、一般聊天的时候叫女孩发张照片看看，女孩说太丑了不发，就证明这女孩还可以，只是谦虑下。
但如果是男孩说太丑了，就劝你别免强了，别问我怎麽知道的，刚刚吓死我了！
8、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友18厘米，我的男友12厘米，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！我……
9、老婆去拘留所看老公：这里过得肿麽样啊？老公：跟家里差不多，吃的很难吃，哪里也不准去……
10、女朋友胸特别小，有一次去女朋友家做客，女朋友去炒菜，我和她弟弟在聊熊出没，我说我喜欢胸大，就听见厨房里传来一阵摔汤匙的声音然后女友她弟弟说我喜欢熊二，厨房里才继续发出炒菜声
11、刚和一闺蜜出去买吃的，下点小雨，鞋子很脏，结果一不小心踩到了闺蜜的鞋子，我立马就说“啊，鞋子没有踩脏吧”结果闺蜜说“鞋子是没脏，关键是脚痛啊”
12、16岁，她向他表白，他拒绝了，毕业后各奔东西。他们经历了不同的爱情。26岁，人群中，他向她求婚，她问他，当初你为什麽不答应。他说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什麽是爱情。她说：“儿子，过来，叫叔叔。”
13、早晨，带着牙膏要摔去到洗脸间，对着镜子照了照，牙齿上没有菜，拿着牙膏牙刷回到卧室。
14、两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是精液没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？
15、和女朋友订婚了，打算今年年底结婚，今天去未来岳父岳母家谈了一上午，最后成交价格为638.3块一斤，唉……
16、有一哥们想纹身，就去了。老板，给 我纹一个“精忠报国”吧！好了！纹着纹着，这哥们就睡着了。过了不知多久。醒了，见老板还在纹，很疑惑，问？很快了，还有2句就纹完了。
17、昨天嘴贱，买了一包6块的口味王槟榔，打开一看中奖了，可以换一包8块的，但是楼主就喜欢吃6块的，于是楼主还是换了一包6块的。我能告诉你们连开了5包都中了……今天嘴巴那个酸爽啊，口腔都脱皮了
18、打人不打脸那不是白打了吗？
富贵不能淫？那我奋斗个什麽劲？我为啥要奋斗？
骂人不揭短怎麽能骂得得劲？
19、晚上，和老妈一起看电视。
老妈盯着我看了半会，突然问：“咱家是愚公的后代吧？”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸：“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”
20、今天在澡堂，洗得正爽，看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步，那风姿，看的我都眼红了……不禁也跟着跳了起来，可是怎麽学也找不到那种洒脱的感觉，最后只好上前去问。大叔也不做声，默默地走过来，把我的水温调到了最高！
